Maadili yaliyopotoka

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Familia zilizo na mtoto mmoja au wawili zinapaswa kuitwa ndogo, na familia zilizo na watoto wengi zinapaswa kuitwa kawaida. Katika jamii iliyoambukizwa na vimelea vya kijamii, kinyume chake ni kweli, na jambo kuu ni kwamba kila mtu huona maadili yaliyopotoka kama kawaida …

Nilitoka kwenda dukani mchana, mdogo wangu anakimbia mbele. Kuelekea kwa shangazi wa karibu hamsini, udadisi na huruma machoni pake. Alinishika na kuniuliza: "Je! ninyi nyote wanne?" Ninajibu kwa tabasamu: "Hapana, wewe ni nini, sio wote." Shangazi akashusha pumzi ya utulivu, akatabasamu, na nikaendelea: "Watatu zaidi sasa wako shuleni." Shangazi alikaribia kuzimia …

Tunaishi katika ulimwengu wa mila potofu - zinajulikana, zinaeleweka na ni rahisi kutumia. Kama bidhaa zilizotengenezwa tayari za kumaliza: Nilichagua kifurushi sahihi, nikawasha moto, nimemeza - na kichwa changu hakiumiza. Kwa mfano, ikiwa, unapokutana nawe, unasema: "Nina umri wa miaka 35, mimi ni meneja katika kampuni ya kigeni; Ninachukia kazi yangu, lakini ninapata rubles elfu themanini kwa mwezi, "- mara moja kupata kibali:" Wow, kubwa, elfu themanini, na, pengine, kuna bima ya matibabu!

Na ikiwa, chini ya hali hiyo hiyo, unasema: "Nina umri wa miaka 35, mimi ni mama wa watoto watatu, sifanyi kazi; Ninawapenda watoto wangu ", - hakika watakuonyesha huruma:" Naam-o-o … uh-uh … wewe ni mzuri; umechoka sana, sawa?" Kutopenda kazi husamehewa kwa urahisi, watoto watatu sio. Kwa sababu kupata uchovu, kukosa usingizi wa kutosha na kuwa na wasiwasi kazini kunawezekana, ni lazima, na hata kifahari. Na kutumia rasilimali sawa kwenye nyumba, familia na watoto sio nzuri sana. Kwa sababu watoto, watoto … Na "watoto" ni nini?

Hizi ni miezi tisa ya mzigo, kuzaliwa kwa mtoto, usiku usio na usingizi, kilio cha mara kwa mara cha mtu mdogo, anayehitaji. Huu ni upendo, udhibiti wa mara kwa mara: alienda wapi, alishika nini, ikiwa aligonga bodi ya kunyoosha, ikiwa aliifuta sufuria ya maua. Hii ni kupoteza muda, pesa na - shida kubwa - wewe mwenyewe. Hakuna mshahara na hakuna idhini ya kijamii. Hiyo ni, kutoka kwa mtazamo wa ubaguzi, mama mwenye watoto wengi ni mwanamke asiye na furaha.

Kweli, bila furaha. Hesabu ni rahisi sana. Tunachukua mama aliye na watoto wengi na kupunguza - kuondoa wakati wa utulivu "kwa ajili yetu", ukiondoa saluni ya kila wiki ya urembo na ukumbi wa michezo, minus ya mshahara na bonasi za kila mwaka, minus ya mawasiliano na wenzetu, ukiondoa maendeleo ya kitaaluma, ukiondoa safari za kupendeza za mikahawa na mikahawa, toa uhuru wa kutembea, toa mengi zaidi ambayo yanabaki … upendo.

Lakini hii ndiyo jambo muhimu zaidi! Bila upendo, haijalishi unaongeza kiasi gani, bado unapata sifuri. Ulimwengu unaojulikana wa mila potofu ni mbaya. Kuna rangi mbili za msingi - nyeusi na nyeupe. Kwa mchanganyiko wowote wao, huwezi kupata chochote isipokuwa kijivu. Upendo hutupa rangi na rangi nyingi, nuances nyingi na halftones. Lakini ili kujaza maisha yako na upendo, unahitaji kusahau kuhusu ubaguzi. Angalau zile za kawaida. Tuanze na akina mama wenye watoto wengi. Kwa hivyo tunajua nini juu yao?

Bila shaka, wanapata uchovu, wanalala kidogo na kwa hiyo wanaonekana mbaya. Na katika hali hii wataishi hadi mwisho wa wakati - hii ni hatima yao ya kusikitisha. Pengine, hawana pesa, kwa sababu haiwezekani kulisha umati huo na mshahara wa kawaida. Baada ya yote, horde kila siku huharibu usambazaji wa chakula kulinganishwa na mahitaji ya nchi ndogo ya Kiafrika. Pia hawana nguo za heshima, kwa sababu tunajua jinsi watoto wanavyokua haraka, na nguo huchafuliwa na kupasuka. Pia wanakosa elimu nzuri, mapumziko ya kupendeza, vitu vya kupumzika na vitu vya kupumzika, kwa sababu, tena, tunajua …

Haya yalikuwa mawazo yangu juu ya mada "mama wa watoto wengi" mwaka mmoja na nusu uliopita - hadi nilipotulia katika jumuiya ya mtandao inayojitolea kwa uzazi. Kisha nilikuwa nimembeba mwanangu na kutamani "mawasiliano juu ya mada." Jumuiya ya akina mama walio na watoto wengi iligeuka kuwa moja ya mkusanyiko mzuri kwenye tovuti ya mamilioni ya dola. Nilivutiwa na kila shajara, kila ujumbe. Ndani ya siku chache, nilishangaa kupata kwamba mama wa watoto wengi wanafaulu kufanya mengi zaidi wakiwa na watoto watatu au wanne au watano kuliko ninavyofanya kwa tumbo moja la mimba!

Mama wengi walinunua nguo nzuri kwa ajili yao na watoto wao, walipanga siku hiyo kwa ustadi, walichukua watoto wao kwenye mugs na sehemu, na wanaweza kupika chakula cha jioni kitamu kwa dakika ishirini. Kumbuka kuwa na mapato ya wastani kabisa. Lakini hali ya jumla ya maisha ilikuwa amri ya juu zaidi kuliko yangu - uzoefu wa kusimamia familia kubwa iliyoathirika.

Na pia akampiga - jinsi wanavyoabudu watoto wao! Ndiyo, "tatizo" watoto ambao wana colic, usingizi maskini na machozi ya mara kwa mara. Kwa huruma nyingi, akina mama wengi waliandika maelezo mahsusi kuhusu watoto wachanga - wale ambao mama mmoja anawaita "Zaidi-Kamwe-Kamwe-Siwezi-Kuamua."

Bila shaka, ni jambo rahisi zaidi kutofanya uamuzi. Nina marafiki ambao walifanya hivyo - walikimbia kwenda kazini mara tu mtoto alipokuwa na umri wa mwaka mmoja. Sio kutoka kwa uhitaji, sio kutoka kwa uchovu wa nyumbani, sio kutoka kwa talanta nzuri. Na kwa sababu unakaa nyumbani - utapata mafuta na kugeuka kuwa nag, familia kubwa - huwezi kumudu, ni bora kumzaa mmoja - na kumpa kila kitu. Na zaidi ya hayo: unazaa sana - utalima juu yao maisha yako yote.

Kwenye wavuti ya mama huyo huyo, iliibuka kuwa wanaona huruma kwa familia kubwa. Bibi-bibi wenye huruma huuliza bila aibu: unaendeleaje, mpendwa wangu, unavuta kila mtu? Na sio ile ya kukera, lakini kwa riba na huruma - kuvumilia wengi, kuzaa wengi. Na haitoshi kuzaa - basi unahitaji kuvaa, kulisha, kuwaelimisha!..

Na wanakemea watu wengi, lakini sio wanawake wazee, lakini wanawake na wanaume - sawa na wewe na mimi. Wanakemea kwenye foleni - kwa sababu "nilileta umati kama huu kwenye duka", wanakemea katika kliniki ya watoto: "Uko wapi, mwanamke, na marafiki zako kwenda mbele?" (ingawa watoto wengi wana mapendeleo ya kuandikishwa kwa zamu), wanakemea jikoni na kwenye mtandao: "Hapana, Vasya, unaweza kufikiria, familia hizi kubwa zinaishi kwa gharama yetu: wana faida nyingi, viwanja ni bure, kila aina ya duru za chekechea, lakini Petenke yetu …"

Usifikiri chochote kibaya. Hadithi haihusu kabisa jinsi unavyozitendea familia kubwa na watoto wangapi wa kuwa nao - mmoja au sita. Suala hili limefungwa kutoka kwa majadiliano ya umma. Pengine, kama vile kuna - nyingi na nzuri. Na uhakika sio kwa wingi, lakini kuhusiana nayo. Inakuwaje kwamba ni rahisi kwetu kulaani kuliko kufurahi. Piga kuliko kukumbatia. Uchungu kuliko furaha. Kwa nini kuna kutopenda kwa familia kubwa? Je, unaokoa muda katika foleni na hospitalini? Je, unafurahishwa na matumizi yanayolengwa ya fedha za kodi? Kitu ambacho siwezi kuamini …

Kwa maoni yangu, hii ni tata ya ubora wa uwongo. Tunazaa kiwango cha juu moja au mbili, tunalima kazini - mara nyingi hatupendi, lakini tunaweza kufanya nini - "tunavuta" rehani, mikopo, gari, maisha ya kila siku, sehemu-duru-Kiingereza kwa mtoto. Mizigo ikiinuliwa kwa bidii. Lakini hii bado ni bora, sahihi zaidi, kwa sababu pesa nzuri inahitajika kwa maisha bora. Tunainama chini ya uzito wa wasiwasi, karibu tunainama, lakini hapa kwenye uwanja wa michezo - hapana, angalia - nilizaa watatu, wa nne ni mjamzito na anatabasamu!

Kila mtu ana dhana yake ya maisha bora. Mtu ana pesa, mtu ana watoto. Na unaweza kubishana bila mwisho ni nini "sahihi" na nini sio nzuri sana. Kila moja ina hadithi yake mwenyewe, uzoefu wake mwenyewe.

Na akina mama wenye watoto wengi hawahitaji hoja. Anahitaji joto na msaada, kwa sababu familia kubwa ni ngumu sana. Ni muhimu sana kwamba tunaweza kumwambia kutoka chini ya mioyo yetu: ruka mstari. Au tabasamu. Au tu uulize: jinsi ya kusaidia? Bila kugusa huzuni na huruma. Kweli, ikiwa familia kubwa - ghafla - inakugusa na kitu, tafadhali usiwahukumu wale wanaoruhusu upendo katika maisha yao.

Kutoka kwenye shajara ya mtandao ya mama wa watoto wengi

Kizazi cha wanawake wenye maadili potofu

Umewahi kujiuliza kwa nini ni vigumu sana kwa karibu sisi sote kuwa na watoto daima?

- Kwa nini tunatolewa mahali fulani nje ya nyumba?

- Kwa nini, kwa ajili ya uchapishaji, tuko tayari kuwapa watoto wetu kwa watu wengine kwa ajili ya malezi, watu ambao hatujui?

- Kwa nini tunajishughulisha zaidi na mitindo na kejeli kuliko ufundishaji na ulaji wa afya?

- Kwa nini familia haichukui nafasi kuu katika maisha yetu?

- Kwa nini maisha yetu ya baadaye na kujitambua, tamaa zetu ni muhimu zaidi kuliko mustakabali wa watoto wetu?

Sasa maswali haya yote ni kutoka kwa kitengo cha balagha …

Hatujui jinsi ya kuwa mama wenye furaha, wake, mama wa nyumbani, wanawake … Hatuoni umuhimu wa kutumia wakati mwingi iwezekanavyo kwa watoto, kuoka biskuti kila siku, kuvaa sketi na magauni, kupiga pasi za mume wetu. mashati, akifikiria juu ya kusudi la maisha yake …

Hatuoni thamani au umuhimu wowote katika hili. Familia, uzazi, kujitolea, dhabihu, uke … Kila kitu kilipunguzwa thamani. Kila kitu kimepoteza maana yake.

Kwa nini ilitokea?

Kwa nini tunakimbilia kufanya kazi, tukiacha mtoto wa mwaka mmoja na nusu hadi miaka miwili kwa mwanamke fulani wa ajabu katika shule ya chekechea? Baada ya yote, hatampenda. Atamtendea kama msingi katika kiwanda cha taa za umeme. Kwa ajili yake, ni ukanda wa conveyor. Hatajaribu hata kuona utu katika mtoto huyu. Ataweka shinikizo kwake, akitaka kuwa kama kila mtu mwingine, kwa sababu ana 25 kati yao na hakuna njia nyingine nao.

Hapo zamani za kale, karibu miaka 30 iliyopita, mama yetu pia alitupeleka shule ya chekechea. Shangazi huyo huyo. Ajabu kidogo. Lakini hakuna cha kufanya. Lazima niende kazini. Ni karibu tu kila mmoja wetu wakati huo alikuwa na umri wa mwaka mmoja. Na tulikua na maendeleo sio nyumbani karibu wakati huu wote … Au kwa usahihi, miaka 21 - miaka 5 ya shule ya chekechea, miaka 11 ya shule na miaka 5 ya chuo kikuu. Wakati huu wote tulikuwa nyumbani karibu tu jioni na nyakati nyingine miisho-juma. Tulikuwa na haraka mahali fulani. Tulikuwa na mambo ya kufanya - matinees, madarasa, masomo, mitihani, wakufunzi, mitihani, wanandoa, karatasi za muhula, diploma, kazi, kozi …

Tuliambiwa - soma, vinginevyo utakuwa mama wa nyumbani!

Na ilisikika ya kutisha sana hivi kwamba nilitaka sana kutafuna granite ya sayansi na meno yangu. Baada ya yote, jambo kuu ni diploma nyekundu, kazi nzuri na kazi ya kupumua. Kweli, au angalau pata kazi mahali pengine, kwa sababu unahitaji kujipatia mwenyewe. Je, familia nzima ilikutana mara ngapi kwenye meza ya chakula cha jioni? Tu kwa likizo.

Mama alikutana nasi mara ngapi kutoka shuleni? Kwa kawaida sisi wenyewe tulikuja nyumbani na kujipasha moto chakula cha mchana kwa ajili yetu wenyewe, au tulibaki kwenye saa za baada ya kazi. Na jioni, mama yangu, akiwa amechoka na mwenye uchungu kutoka kwa shida nyingi kazini, alifika nyumbani. Hakutaka kuongea wala kula. Aliuliza juu ya alama (ikiwa hakusahau), aliangalia masomo kwa kawaida na kuwapeleka kila mtu kitandani.

Wazazi wetu hawakutujua

Hawakujua chochote kuhusu ulimwengu wetu wa ndani, kuhusu ndoto na matarajio yetu. Waliitikia mabaya tu, kwa sababu hawakuwa na wakati wa kujibu mema.

Hatukuwafahamu pia. Hatukuweza kuwatambua, kwa sababu hatukuwa na wakati wa mazungumzo marefu ya karibu, kwa likizo ya majira ya joto na hema karibu na mto, kwa michezo ya pamoja au kusoma, kwa safari ya familia kwenda kwenye ukumbi wa michezo au bustani mwishoni mwa wiki …

Na kwa hivyo tulikua. Kwa hivyo tulikuza ndani yetu maoni na maoni kadhaa juu ya siku zijazo, juu ya maisha, juu ya malengo ya maisha na maoni. Na katika akili zetu nafasi ndogo sana ilitengwa kwa ajili ya familia. Sawa kabisa na tulivyoona katika familia zetu. Baada ya yote, ili kucheza na mtoto kwa muda mrefu, kucheza naye, unahitaji kupenda kufanya hivyo. Ili kuoka kuki kila siku kila siku na kupika vyakula vingi tofauti, unahitaji kupenda kuifanya. Ili kutumia muda nyumbani - kuipamba, kuitakasa, kuboresha, kujenga mazingira mazuri, unahitaji kupenda kufanya hivyo. Kutaka kuishi kwa malengo na mawazo ya mume, kuwa na wasiwasi juu yake na maisha yake ya baadaye, unahitaji … kumpenda mume wako, na si tu wewe mwenyewe karibu naye.

Mwalimu mkuu maishani

Mama anasisitiza haya yote kwa binti yake. Yeye ndiye mwalimu wake wa kwanza na muhimu zaidi. Anaonyesha miongozo ya maisha. Anafundisha kupenda … utume wake wa kike. Anaeleza umuhimu wa kuwa mke na mama. Anafundisha kupenda.

Na ikiwa binti hakumwona mama yake, na ikiwa alimwona, basi hakuhimiza furaha ya familia, basi angewezaje kuipata?! Tulihukumiwa kupoteza usafi na upendo wetu, kwa sababu tulifundishwa tu jinsi ya kufanya kazi. Tulifundishwa kwamba neno "mafanikio" lina maana ya nje ya nyumba tu, mahali fulani tu ndani ya kuta za serikali.

Na kisha tunalia kwa utulivu juu ya ndoa iliyoharibiwa (ambayo tayari iko), juu ya kutengwa kwa watoto na hisia fulani ya ajabu ambayo mtu aliwahi kutudanganya.

Lakini daima kuna njia ya kutoka

Njia ya kutoka ni kujifunza. Jifunze kuwa mama, mke, bibi, mwanamke. Kidogo kidogo … Jifunze kuona kila kitu kwa macho tofauti. Kike, fadhili, upendo … Kujifunza kupenda. Jifunze kufikiria sio kazi zaidi ya siku, lakini juu ya familia yako. Jifunze kuthamini familia, mume, watoto. Watumikie, wasaidie kuwa bora, wachanue kama buds za maua, joto

upendo wetu.

Tunahitaji kujifunza kutabasamu kwa watoto na mume wetu, kuwakumbatia mara nyingi zaidi. Tunahitaji kuangalia kwa undani zaidi na kuelewa kwamba sisi sio tu kumlea mtu, tunatengeneza ulimwengu wake wa ndani, mtazamo wake wa ulimwengu, mitazamo ya maisha yake. Mengi ya yale anayopokea akiwa mtoto yatamfuata katika maisha yake yote. Na tunahitaji kufanya kazi nzuri kama mama na mke. Na hata ikiwa hatujaribu hata kupanda ngazi hii ya kazi, kukatishwa tamaa kutakuwa sehemu muhimu ya uzee wetu. Kwa sababu nafasi zilizokosa na uwajibikaji uliokataliwa huzaa matunda machungu sana katika siku zijazo.

Na ni muhimu kukumbuka kwamba kila kitu kitazaa matunda kwa wakati unaofaa. Watakuwa nini? Mengi inategemea sisi. Kutoka kwa vector yetu ya maisha, kutoka kwa maadili ambayo tunabeba kwa ulimwengu huu … hadi ulimwengu wa familia yetu.

Natalia Bogdan