"I'm love" au kuhusu tatizo la kulea na kusomesha watoto

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Mwalimu maarufu Dima Zitser ni mtaalamu ambaye amekuwa akijishughulisha na elimu isiyo rasmi kwa robo ya karne. Katika falsafa yake ya ufundishaji, watoto sio askari wa bati, ambao wanahitaji kufundishwa seti ya nidhamu na kufundishwa kufuata sheria. Zitser anasema kwamba watoto wanahitaji kupendwa. Na anapenda.

Pia haogopi kuita jembe jembe, na wakati mwingine inasikika kuwa kali na ya kutisha. Soma manukuu ya kuvutia zaidi kutoka kwa hotuba za Dima Zitser:

Familia na shule: amua uko upande gani?

Kwa nini unahitaji familia? Kwa mawasiliano, kwa kweli, mahusiano ya kina. Ninahitaji familia, kwa sababu na watu hawa naweza kufanya kile ambacho haiwezekani kufanya bila wao. Na ikiwa unaniambia, "Subiri, lakini tunaweza kufanya karibu chochote bila wao," basi labda hii ni sababu nzuri ya kutokuwa familia? Nina hakika kuwa familia inahusu upendo. Kwa mazoezi, karibu familia zote zina sera ya "Baba yangu na mimi tuliamua hivyo, lakini funga mdomo wako!" Hiyo ni, mwanafamilia mdogo kabisa ametengwa na uhusiano wa kina.

Hapa anakuja mtoto kutoka shuleni:

Huu ni Upendo? Hii inajulikana kama uzazi. Na upendo huanza saa ngapi?

"Lakini nampenda mtoto wangu!" - unasema. Hiki ni kisingizio cha ajabu sana cha wazazi. Unajua, katika maisha yangu sijawahi kukutana na mwalimu mmoja wa shule au mzazi ambaye angeniambia: "Sipendi watoto." Wakati huo huo, niliona watu wazima wengi ambao walifanya mambo mabaya ya ajabu chini ya bendera "Ninapenda." 99% ya watu wazima walio na kifungu hiki cha maneno hujitolea kwa chochote: udanganyifu, udhalimu, hata ukatili.

Tunajikuta katika mzozo wa kichaa, na swali la asili linatokea - jinsi ya kuwa? Si kusisitiza, si kulazimisha kufanya kazi yako ya nyumbani, kuruhusu kila kitu kuchukua mkondo wake? Tuko chini ya shinikizo la vector nyingi. Kwa upande mmoja, shule, kwa upande mwingine - bibi, ambaye anajua hasa jinsi inavyopaswa kuwa, kwa tatu - jumuiya ya uvumilivu, ambayo inalaani kwa kofi kwenye matako.

Vipi kuhusu shule? Jinsi ya kupatanisha upendo kwa mtoto na mahitaji ya shule, ikiwa shule ni priori taasisi ya ukandamizaji? Kawaida, wazazi huhamasisha mtoto kwa ukweli kwamba ni nzuri shuleni, kuna marafiki, mawasiliano, shughuli za kuvutia. Na mimi husema kila wakati: acha kutengana, hakuna kitu kizuri shuleni. Unaweza kupata marafiki bila shule, na kutoka kwa madarasa kiwango cha juu cha 6-7% kinafyonzwa, na hata kidogo huja kwa manufaa baadaye katika maisha ya watu wazima.

Tambua kwamba shule ni mtoaji wa elimu

Mwezi mmoja uliopita, kwenye mapokezi yangu, mama mzuri na mwenye akili alisema: "Dima, tufanye nini? Shule ni sawa … lakini samahani. Lakini lazima ujifunze." Ninauliza: "Je, hakuna shule nzuri huko Moscow, ambayo itakuwa ya kupendeza kwa mtoto wako?" Anasema: "Kuna, bila shaka, lakini katika Chertanovo." Ninasema: "Sawa, basi songa." Jibu: "Umerukwa na akili?"

Kwa hiyo ni muhimu sana kwako, kipaumbele cha kwanza, ikiwa huna tayari kwa usumbufu kwa ajili ya mtoto? Kisha kuacha uongo, wazazi, kwamba huna usingizi usiku kutokana na wasiwasi. Una kipaumbele cha kwanza - mahali unapoishi, na pili tu - jinsi unavyoishi. Na ya tatu - ili usiguswe na kila kitu kitafanya kazi yenyewe. Hii ni utulivu wa wazazi - kuvumilia na kufunga macho yako wakati mtoto ni mgonjwa.

Udhuru mwingine maarufu: hakuna njia ya kutoka, hii ndio jinsi kila kitu kimeanzishwa kutoka karne hadi karne. Ndiyo, shule ni usawa na kambi ya mateso, lakini hakuna kitu kinachoweza kufanywa kuhusu hilo. Haya yote ni uongo kuanzia neno la kwanza hadi la mwisho. Kwa nini shule inaonekana jinsi inavyoonekana? Nani aliitengeneza?

Unajua, kuna hadithi kuhusu Picasso. Alikuwa akimalizia uchoraji wake "Guernica" juu ya mada ya Vita vya Kidunia vya pili (mji wa Uhispania uligeuka chini, monsters) wakati mwanafashisti mchanga alipoingia ndani yake. Alisimama kwa mshangao mbele ya picha hii na akatoa pumzi: "Mungu wangu, ulifanya hivi?" Ambayo Picasso alijibu: "Hapana, ulifanya hivyo."

Shule iko hivyo, nyie, kwa sababu mlifanikiwa. Ni hadithi rahisi. Mwambie tu mwalimu: "Hutapiga kelele kwa mtoto wangu," "Ninakataza kuinua sauti yangu kwake," "Ninakataza kumdhalilisha."

Ni rahisi sana kuelewa kwamba mkutano wa mzazi kwa hakika ni mkutano wa wazazi, na kwa wazazi kutathmini ubora wa huduma za elimu zinazotolewa kwako. Na sio kuwa na hofu ya Bagheera Panther kwa namna ya mwalimu au mwalimu mkuu. Kwa mtazamo wa sheria ya elimu, wewe na watoto wako ndio wateja wa elimu. Vinginevyo, inageuka kuwa "upendo" uliopotoka kabisa ambao tulianza mazungumzo yetu. Kwa wakati huu hatuna upendo, lakini njama. Ushirikiano wa kundi moja lenye nguvu la idadi ya watu (wazazi na waalimu) dhidi ya kundi lingine dhaifu la idadi ya watu - watoto. Huu unaitwa kwa lugha rahisi ubaguzi.

Karibu tumeondoa ubaguzi dhidi ya wanawake. Kwa mfano, miaka 200 iliyopita kusingekuwa na shangazi hata mmoja katika chumba hiki. Unajua kwanini? Kwa sababu wanaume, wakitegemea nadharia za kisasa zaidi wakati huo, walikuwa na hakika kwamba ubongo wa mwanamke ni mdogo, asili yake ni mbaya, nafasi yake ni jikoni. Na ukimruhusu atoke nje ya nyumba, atakwenda kujitoa kwa mtu wa kwanza ambaye atakutana naye, kwa maana yeye ni kiumbe asiye na mawazo na mwenye dhambi. Tunacheka leo au tunachukia.

Lakini miaka 200 iliyopita kutoka kwa mtazamo wa kihistoria ni jana. Vivyo hivyo, hakutakuwa na mtu mmoja katika chumba hiki mwenye rangi tofauti ya ngozi, taifa tofauti, nk. Sisi aina ya figured ni nje na hii. Lakini angalia jinsi tunavyofaa kuandika ubaguzi dhidi ya watoto katika maisha yetu - pia ni wajinga, hawafikiri chochote, wanaohitaji udhibiti kamili na usambazaji wa maagizo.

Na tunawaambia kwamba tunajua jinsi ya kuifanya, tunajua jinsi ya kupanga maisha yao. Tunauhakika kuwa kwa wakati huu tunateseka sana na kuwa na wasiwasi juu yao, tunachuja, tunajaribu tuwezavyo, na wao, makatili wasio na shukrani, hawawezi kabisa kuthamini. Kwa hiyo, wapenzi wangu, huu ni mfano wa ubaguzi kabisa kuanzia mwanzo hadi mwisho. Inatokea kwamba hatuko upande wao hata kidogo.

Swali: ni lini mara ya mwisho, kama wateja wa huduma ya elimu, kuunda agizo lako? Mfano wa agizo: "Siruhusu kupiga kelele kwa mtoto wangu." Au "Kwa nini watoto wanapaswa kukaa katika nafasi hii katika darasani - kwenye makali ya kiti, na mikono yao mbele yao?" Kwa nini hii ni hivyo, ikiwa ni kawaida kwa mtoto kuwa na mwendo, na sio tuli? Angalau kuuliza swali tayari ni agizo. Wakati huo huo, inawezekana na ni muhimu kutoa chaguzi. Ukikataa kitu, toa. Ukiuliza maswali, wape.

Walimu wetu mara nyingi husema kwa kiburi: "Hakuna mtu anayethubutu kusema neno katika darasa langu." Hapa, wanasema, nidhamu na utaratibu mzuri kama nini! Nzi wangu hataruka darasani! Pole, lakini ukimya darasani ni ishara ya nini? ukweli kwamba somo unafanyika katika makaburi, uwezekano mkubwa. Kwa sababu tunapojifunza na tunapopendezwa, tunazungumza bila kukoma.

Rafiki anakuja kwako, rafiki wa kike, unakaa chini, unamwaga chai, na utazungumza nini kwa mkono wako ulioinuliwa? Ndio, tunaingiliana, tunabishana na hatuwezi kuacha! Na hapa - ukimya wa kifo. Kwa nini ni jinsi wanavyofundisha shuleni? Hili ni agizo. Mimi sio kwa kashfa za wazazi, niko kwa ufahamu wazi wa kwa nini, kwa nini na kwa nini. Jaribu kufafanua masuala haya - hivyo sisi de facto, na si kwa maneno, kwenda juu ya upande wa watoto.

Mara nyingi, kufikia darasa la tano au la saba, watoto wetu wamekata tamaa kabisa. Kwa nje, kila kitu ni shwari, lakini ndani kuna uzani na ndoto mbaya: huwezi kupinga, huwezi kuuliza maswali "yasiyofurahiya", kwa sababu karibu naye ndiye aliyeamua kila kitu kwa ajili yetu. Sema kwamba mwalimu pia yuko katika nafasi ya chini? Je, Wizara ya Elimu inawabana na kutoa maagizo yote kutoka huko? Nisamehe, nimefanya kazi na kufanya kazi katika shule tofauti. Sio kweli.

Wakati mwalimu anafunga mlango wa darasa, kinachotokea nje ya mlango ni mikononi mwa mwalimu. Kuna walimu wazuri zaidi kuliko wabaya, nina uhakika 100%. Je, huduma inatoa maagizo: piga kelele, fedheha? Au labda huduma inakataza kufundisha somo hilo kwa njia ya kwamba watoto wafungue midomo yao kwa furaha? Je, wizara inakataza kufanya nini hasa? Je, inakataza kukaa chini ili watoto waweze kuona nyuso za kila mmoja na wanaweza kuingiliana, kwa sababu hii ni motor ya riba? Haikatazi. Narudia: shule tuliyo nayo leo ni agizo la kimya la wazazi.

Je, ninapendekeza nini?

1. Chukua kalamu na karatasi na uandike upendo ni nini kwa vitendo.

2. Kuchukua upande wa mtoto, kuja shuleni na kuuliza: kwa nini wanakaa hivyo, kwa nini wanawasiliana hivyo, kwa nini masomo yanapangwa kwa njia hii na inawezekana kwa njia nyingine yoyote? Pendekeza: kwa nini tusiwe na mkutano mzuri wa jumla juu ya mada hii? Kwa nini tusizungushe madawati darasani ili watoto watazamane? Ni rahisi sana kufanya. Ninajua unachofikiria sasa: nani atatupa? Nani atatusikiliza? Na shida iko katika hili, na sio katika huduma ya kutisha au waalimu.

Kwa maoni yangu, unahitaji kufanya uamuzi ambao hautajaribu kuwa mzuri kwa shule.

Mtoto anapokujia na kusema: “Mama, siwezi kuvumilia tena. Nimemaliza, ninazama kwenye jiografia hii, ninahisi mbaya, sina marafiki huko ", nk, jibu la kushangaza kwa wakati huu:" Kuwa na subira, mtoto, yote haya yatapita katika miaka 11. Jinsi ya kukaa kwa mauaji: "Kuwa na subira, kitty." Nina swali moja tu - kwa nini? Kuelewa kwa usahihi, sikuhimii kupumzika. Badala yake, nasema "chuja", kwa sababu hali ya utulivu ni kama kusema: "Jifunze jiografia. Nilifundisha, na hautaenda popote."

Usiweke kambi ya mateso ya nyumbani

Kwa mtoto wa miaka sita au saba, mama ni sawa kila wakati. "Kula uji, vinginevyo utakuwa mgonjwa na dhaifu." Lakini mimi, mtu wa miaka mitano, naelewa kuwa sitaki uji. Lakini mama yuko sawa. Na hapa ni dissonance ya utambuzi. Je! unataka mtoto wako afanye vizuri na ladha ya kibinafsi, ili aelewe kile anachopenda na kisichopenda?

Hivi sasa, kwa wakati huu, anaendeleza ladha yake mwenyewe, na si tu kuhusiana na uji. Je! unataka mtoto wako afanye vizuri na thermoregulation? Ondoa misemo kama: "Nilisema, vaa kofia!" Kutoka kwa lexicon. Je, unaelewa kuwa itarekodiwa kwenye kona? Kwamba kwa wakati huu unaandaa mchezo wa ajabu "Njoo, uongo kwa mama yako", ambayo inachukua hisia ya mwili ya kujitegemea: mimi ni moto au baridi sasa? Unataka watoto waelewe na wasichanganye hali ya kushiba na hali ya njaa? Usilazimishe kumaliza. Msikie mtoto, jisikie.

Hivi karibuni kulikuwa na swali kutoka kwa mama mdogo: "Ninawezaje kuelezea mtoto nini ni nzuri na mbaya?" Nitasema neno moja tu: pumzika. Kwa nini? Kwa sababu wakati mtoto alikuwa na umri wa miezi saba, alikuwa akihesabu vitu vingi kutoka kwako, kutoka kwa tabia yako - nzuri, mbaya, tofauti, hivi na vile - kwamba "Mama usilie!" Jambo bora la kufanya ni kuishi kwa utulivu, kuishi kwa shauku, ili kila mtu awe na wivu. Kuwa mkali, kubebwa, jaza maisha na matukio. Nyundo kwenye vikombe vyake, vuruga! Wakati huo, wakati mama anafanya kazi kwa bidii, au kukaanga cutlets kwa shauku, au salsa ya kucheza, mtoto hupata mfano bora zaidi ulimwenguni wakati anataka kuishi na anataka kwenda mbele.

Au mfano huo: binti mwenye umri wa miaka 15 anasema: "Mama, nitakuja saa 10 jioni." Saa 10 amekwenda. Saa 10-15 yeye amekwenda. Saa 10-30 yeye sio, na saa 11 hayuko. Saa 11-20 mlango unafunguliwa, mwanaharamu huyu anakuja. Furaha! Ni sawa kuchelewa, lakini moyo wa mama hauwezi kuvumilia ukweli wa mwisho, sivyo? Ni mara ngapi nimesikia kutoka kwa wazazi wangu kwamba hakuna kitu muhimu zaidi kuliko furaha ya utoto … Kwa hiyo ilikuja kwako. Halafu hali ni ya kawaida: "Unawezaje?! Laiti angepiga simu na kuonya! Hakuna karamu tena, kaa nyumbani!"

Kwa nini hii inatokea? Unaniambia - kwa sababu mama anaogopa. Hakika, mama yangu anaogopa, lakini ni nzuri kwa sababu ya hofu yake mwenyewe ya kuchukua watu wengine mateka? Hili ndilo jambo la kwanza. Pili: ikiwa binti yako atakuja saa 10, kama alivyoahidi, unafikiri nini, mama atatulia? Atakuwa na hofu mpya.

Tatu: hebu tujue ni kwa nini binti yangu hakupiga simu? Kwani kwa kumwita nini? Nafasi yake pekee ya kuwa na furaha na kuwa na wakati mzuri ni kumwibia mama yake saa hiyo na nusu. Kuiba, kwa sababu mama yangu si kuwapa mbali. Kwa sababu mama yangu alisema, “Nina ukiritimba kwenye mwili wako. Nina ukiritimba kwa wakati wako. Nina ukiritimba kwa marafiki zako."

Jinsi ya kumwita binti yako? Ni rahisi sana - anapaswa kutaka kukuita: "Mama, nilimbusu kwa mara ya kwanza." Je, unadhani hili halifanyiki? Inatokea. Tunamwita yeyote tunayetaka kumpigia simu. Na ikiwa simu ni kiwango cha juu ninachoweza kusikia: "Kweli, nenda nyumbani haraka!", Kwa nini niende kwenye kitu?

Mshinde "mnyama wa ndani"

Mama mwenye wasiwasi anawezaje kujiweka mwenyewe? Kwa kifupi, hisia zetu zote zimewekwa ndani ya mwili na zimefungwa kwa hisia za kimwili. Wakati uko tayari kupiga kelele: "Njoo, nenda kajifunze masomo yako," acha, jisikie mvutano kwenye koo lako, mikononi mwako, ambayo hujikunja kwa ngumi. Pumua kwa undani, jaribu kupumzika. Tikisa kwa brashi.

Unapokasirika, okoa grimace iliyo kwenye uso wako na ulete kwenye kioo. Utashtushwa - hivi ndivyo mtoto wako na wapendwa wanaona kila wakati. Pumzika misuli ya uso wako, jaribu kutabasamu kidogo - ni kama risasi ya vitamini.

Ni asili yetu ya kibaolojia ambayo hutufanya tufanye nyuso: mnyama huogopa mnyama mwingine. Lakini sisi ni binadamu? Unapokaribia bafe nchini Uturuki, silika yako ya kuokoka inakunong'oneza "Kula vyote!" Watu wengi hushughulikia hadithi hii, sivyo? Tunajiambia: "Tulia, chakula kitakuwa kesho na keshokutwa, kila kitu kiko sawa." Msukumo "humla jirani yako" umesimamishwa kwa njia ile ile: "Ni sawa, sasa nitakunywa maji, kupumua na utulivu."