Upendo wa Uropa ni duni kuliko Kirusi?

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Upendo katika nchi za Magharibi ni upendo wa watumiaji - tunachagua mshirika wa kutupa kile tunachofikiri tunahitaji. Lakini Warusi ni tofauti.

Mwaka wa 1996 niliondoka Urusi kwa mara ya kwanza kwenda Marekani mwaka mmoja wa masomo. Ilikuwa ruzuku ya kifahari; Nilikuwa na umri wa miaka 16, na wazazi wangu walifurahi sana kuhusu uwezo wangu wa kwenda Yale au Harvard. Lakini ningeweza kufikiria juu ya jambo moja tu: jinsi ya kupata mpenzi wa Amerika.

Katika meza yangu, niliweka mfano wa thamani wa maisha ya Kiamerika uliotumwa kwangu na rafiki ambaye alikuwa amehamia New York mwaka mmoja mapema - makala juu ya dawa za kupanga uzazi ambazo zilikuwa zimechanwa kutoka kwa gazeti la Kimarekani la Girly Seventeen. Nilikuwa nikisoma, nikiwa nimelala kitandani, nikahisi koo langu likiwa limekauka. Kuangalia kurasa hizi zenye kung'aa, niliota kwamba huko, katika nchi nyingine, ningegeuka kuwa mtu mzuri, ambaye wavulana wangemtazama. Niliota kwamba ningehitaji pia kidonge cha aina hii.

Miezi miwili baadaye, katika siku yangu ya kwanza katika Shule ya Upili ya Walnut Hills huko Cincinnati, Ohio, nilienda kwenye maktaba na kuchukua rundo la majarida kumi na saba ambayo yalikuwa marefu kuniliko. Niliamua kujua ni nini hasa kinatokea kati ya wavulana na wasichana wa Kimarekani wanapoanza kupendana, na ni nini hasa ninachopaswa kusema na kufanya ili kufikia hatua ambayo ninahitaji "kidonge." Nikiwa na alama ya kuangazia na kalamu, nilitafuta maneno na vifungu vya maneno kuhusiana na tabia ya uchumba ya Wamarekani na kuyaandika kwenye kadi tofauti, kama vile mwalimu wangu wa Kiingereza huko St.

Upesi nilitambua kwamba kulikuwa na hatua kadhaa tofauti katika mzunguko wa maisha wa mahusiano yaliyoonyeshwa katika gazeti hili. Kwanza, unaangukia kwa mvulana ambaye kwa kawaida ana umri wa mwaka mmoja au miwili kuliko wewe. Kisha unauliza juu yake kuelewa kama yeye ni "mzuri" au "mjinga". Ikiwa yeye ni "mzuri", basi Kumi na Saba anakupa idhini ya "kuvuka" naye mara kadhaa kabla ya "kumwuliza nje." Wakati wa mchakato huu, vitu kadhaa vinapaswa kuangaliwa: ulihisi kuwa kijana huyo "anaheshimu mahitaji yako?" Je, ilikuwa rahisi kwako "kutetea haki zako" - yaani, kukataa au kuanzisha "mawasiliano ya kimwili"? Je, ulifurahia "mawasiliano"? Ikiwa mojawapo ya vitu hivi hubakia bila kuzingatiwa, unahitaji "kutupa" mtu huyu na kuanza kutafuta uingizwaji hadi upate "nyenzo bora". Kisha utaanza "kumbusu juu ya kitanda" na hatua kwa hatua kuanza kutumia dawa.

Nikiwa nimeketi katika maktaba ya shule ya Marekani, nilitazama maandishi yangu mengi niliyoandika kwa mkono na nikaona pengo lililo wazi kati ya maadili ya upendo ambayo nilikua nayo na ugeni ambao sasa ninakabiliwa nao. Nilikotoka, wavulana na wasichana "walipendana" na "kuchumbiana"; mengine yalikuwa ni siri. Filamu ya tamthilia ya vijana ambayo kizazi changu cha Warusi kilikua juu yake - analogi ya kisoshalisti ya Romeo na Juliet iliyorekodiwa katika vitongoji (tunazungumza kuhusu filamu ya 1980 "You Never Dreamed of" - takriban. New why) - haikuwa mahususi kuihusu. matamko ya upendo … Ili kuelezea hisia zake kwa shujaa, mhusika mkuu alisoma meza ya kuzidisha: "Tatu mara tatu ni tisa, mara tatu sita ni kumi na nane, na hii ni ya kushangaza, kwa sababu baada ya kumi na nane tutafunga ndoa!"

Nini kingine cha kusema? Hata riwaya zetu za Kirusi za kurasa 1,000 hazikuweza kushindana katika utata na mfumo wa kimapenzi wa Seventeen. Wahesabu na maofisa walipojihusisha na masuala ya mapenzi, hawakuwa na ufasaha hasa; walifanya mambo kabla ya kusema lolote, kisha, ikiwa hawakufa kutokana na shughuli zao, walitazama huku na huku na kuumiza vichwa vyao kutafuta maelezo.

Ingawa sikuwa na digrii katika sosholojia bado, ikawa kwamba nilifanya vile wanasosholojia wanaosoma hisia hufanya na magazeti ya Seventeen ili kuelewa jinsi tunavyounda dhana yetu ya upendo. Kwa kuchanganua lugha ya majarida maarufu, mfululizo wa televisheni, vitabu vya ushauri wa vitendo na kuwahoji wanaume na wanawake kutoka nchi mbalimbali, wasomi kama vile Eva Illuz, Laura Kipnis, na Frank Furedi wameonyesha wazi kwamba mambo yenye nguvu ya kisiasa, kiuchumi na kijamii huathiri imani yetu kuhusu jambo hilo. upendo. Kwa pamoja, nguvu hizi husababisha kuanzishwa kwa kile tunachokiita serikali za kimapenzi: mifumo ya tabia ya kihisia ambayo huathiri jinsi tunavyozungumza juu ya hisia zetu, kufafanua tabia "ya kawaida", na kuanzisha nani anayefaa kwa upendo na nani asiyefaa.

Mgongano wa tawala za kimapenzi ndio nilipata siku hiyo, nikiwa nimekaa kwenye maktaba ya shule. Msichana aliyefuata maagizo ya gazeti la Seventeen alifunzwa kuchagua ni nani wa kushikamana naye. Yeye kimantiki aliegemeza hisia zake kwenye "mahitaji" na "haki" na alikataa uhusiano ambao haukulingana nao. Alilelewa chini ya Njia ya Chaguo. Kinyume chake, fasihi za kitamaduni za Kirusi (ambazo, nilipofikia umri, zilibaki kuwa chanzo kikuu cha kanuni za kimapenzi katika nchi yangu), zilielezea jinsi watu walivyoshindwa na upendo, kana kwamba ni nguvu isiyo ya kawaida, hata wakati iliharibu utulivu. akili timamu na maisha yenyewe. Kwa maneno mengine, nilikulia katika Njia ya Hatima.

Taratibu hizi zinatokana na kanuni kinyume. Kila mmoja wao, kwa njia yake mwenyewe, anageuza upendo kuwa shida. Walakini, katika nchi nyingi za tamaduni ya Magharibi (pamoja na Urusi ya kisasa), serikali ya uchaguzi inatawala aina zote za uhusiano wa kimapenzi. Inaonekana kwamba sababu za hili zinatokana na kanuni za kimaadili za jamii za kidemokrasia mamboleo, ambazo huona uhuru kuwa jambo la juu zaidi. Hata hivyo, kuna sababu nzuri za kuchunguza upya imani yako na kuona jinsi zinavyoweza kutudhuru kwa njia ya hila.

Ili kuelewa ushindi wa uchaguzi katika nyanja ya kimapenzi, tunahitaji kuiona katika muktadha wa rufaa pana ya Renaissance kwa mtu binafsi. Katika nyanja ya kiuchumi, mtumiaji sasa ni muhimu zaidi kuliko mtayarishaji. Katika dini, mwamini sasa ni muhimu zaidi kuliko Kanisa. Na kwa upendo, kitu hicho polepole kikawa sio muhimu kama somo lake. Katika karne ya XIV, Petrarch, akiangalia curls za dhahabu za Laura, alimwita "mungu" na aliamini kuwa alikuwa ushahidi kamili zaidi wa kuwepo kwa Mungu. Baada ya miaka 600, mtu mwingine, aliyepofushwa na mng'ao wa lundo lingine la curls za dhahabu - shujaa wa Thomas Mann Gustav von Aschenbach - alifikia hitimisho kwamba ni yeye, na sio Tadzio mrembo, ambaye alikuwa kiwango cha upendo: " Na hapa, mkuu wa ujanja, alionyesha wazo kali: upendo ni karibu na mungu kuliko mpendwa, kwa maana kati ya hawa wawili ni Mungu pekee anayeishi ndani yake, - wazo la ujanja, wazo la dhihaka zaidi ambalo limewahi kuja akilini mwa mtu., wazo ambalo mwanzo wa ujanja wote, hisia zote za siri, hamu ya upendo ilitoka " (dondoo kutoka "Kifo huko Venice", Thomas Mann. Tafsiri: N. Man).

Uchunguzi huu kutoka kwa riwaya ya Mann Death in Venice (1912) unajumuisha mruko mkubwa wa kitamaduni ambao ulifanyika wakati fulani mwanzoni mwa karne ya 20. Kwa namna fulani Mpenzi amemwondoa Mpendwa kutoka mbele. Kiungu, kisichojulikana, kingine kisichoweza kufikiwa sio mada ya hadithi zetu za upendo tena. Badala yake, tunapendezwa na sisi wenyewe, na majeraha yote ya utotoni, ndoto za kuamsha hisia na sifa za utu. Kusoma na kulinda ubinafsi dhaifu kwa kuifundisha kuchagua viambatisho vyake kwa uangalifu ndio lengo kuu la Njia ya Chaguo - lengo lililopatikana kwa msaada wa matoleo maarufu ya mbinu za matibabu ya kisaikolojia.

Mahitaji muhimu zaidi ya uchaguzi sio kuwa na chaguo nyingi, lakini kuwa na uwezo wa kufanya uchaguzi wa vitendo na wa kujitegemea, huku ukifahamu mahitaji yao na kutenda kwa misingi ya maslahi yao wenyewe. Tofauti na wapenzi wa zamani, ambao walipoteza udhibiti wao wenyewe na kuishi kama watoto waliopotea, shujaa mpya wa kimapenzi hukaribia hisia zake kwa utaratibu na kwa busara. Anamtembelea mwanasaikolojia, anasoma vitabu vya kujisaidia na kushiriki katika tiba ya wanandoa. Zaidi ya hayo, anaweza kujifunza "lugha za upendo", kutumia programu ya lugha ya neva, au kukadiria hisia zake kwa kipimo cha moja hadi kumi. Mwanafalsafa wa Marekani Philip Rieff aliita aina hii ya utu "mtu wa kisaikolojia". Katika kitabu chake Freud: The Mind of a Moralist (1959), Rieff anamfafanua hivi: “mpinga-shujaa, kuhesabu, kufuatilia kwa uangalifu kile anachofurahishwa nacho na kisichofurahi, kutibu uhusiano ambao hauleti faida kama dhambi. hiyo inapaswa kuepukwa". Mtu wa kisaikolojia ni technocrat ya kimapenzi ambaye anaamini kwamba kutumia njia sahihi kwa wakati unaofaa kunaweza kunyoosha asili ya kuchanganyikiwa ya hisia zetu.

Hii, bila shaka, inatumika kwa jinsia zote mbili: mwanamke wa kisaikolojia pia hufuata sheria hizi, au tuseme Siri zilizojaribiwa kwa Wakati kwa Kushinda Moyo wa Mwanaume Halisi (1995). Hapa kuna baadhi ya siri zilizojaribiwa kwa muda zilizopendekezwa na waandishi wa kitabu Ellen Fein na Sherri Schneider:

Kanuni ya 2. Usizungumze na mwanamume kwanza (na usijitoe kucheza).

Kanuni ya 3. Usimtazame mwanaume kwa muda mrefu na usiongee sana.

Kanuni ya 4. Usikutane naye katikati na usigawanye muswada huo kwa tarehe.

Kanuni ya 5. Usimwite na mara chache umwite tena.

Kanuni ya 6. Daima kata simu kwanza.

Ujumbe wa kitabu hiki ni rahisi: kwa kuwa "kuwinda" kwa wanawake imeandikwa katika kanuni za maumbile ya wanaume, ikiwa wanawake wanaonyesha hata sehemu ndogo ya ushiriki au maslahi, basi hii inasumbua usawa wa kibiolojia, "castrates" mtu na hupunguza. mwanamke kwa hadhi ya mwanamke aliyeachwa asiye na furaha.

Kitabu hiki kimeshutumiwa kwa kiwango cha karibu kijinga cha uamuzi wa kibayolojia. Walakini, matoleo mapya yanaendelea kuonekana, na "ngumu-kufikiwa" ya kike ambayo wanakuza imeanza kuonekana katika ushauri mwingi wa mada juu ya uhusiano wa upendo. Kwa nini kitabu hicho kinabaki kuwa maarufu sana? Sababu ya hii bila shaka inaweza kupatikana katika nafasi yake ya msingi:

“Mojawapo ya thawabu kubwa zaidi za kutimiza Kanuni ni kwamba utajifunza kuwapenda wale tu wanaokupenda. Ukifuata ushauri katika kitabu hiki, utajifunza kujitunza. Utashughulishwa na masilahi yako, vitu vyako vya kupendeza na uhusiano, sio kukimbiza wanaume. Utapenda kwa kichwa chako, sio tu kwa moyo wako."

Ukiwa na Njia ya Teua, eneo la upendo la mtu asiye na mtu - uwanja wa kuchimba simu zisizojibiwa, barua pepe za kutatanisha, wasifu uliofutwa, na mapumziko ya kutatanisha - inapaswa kupunguzwa. Hakuna zaidi "nini kama" na "kwa nini" kufikiri. Hakuna machozi tena. Hakuna kujiua. Hakuna mashairi, riwaya, sonata, symphonies, uchoraji, barua, hadithi, sanamu. Mwanamume wa kisaikolojia anahitaji jambo moja: maendeleo thabiti kuelekea uhusiano mzuri kati ya watu wawili huru ambao wanakidhi mahitaji ya kihemko ya kila mmoja - hadi uchaguzi mpya utakapowatenganisha.

Usahihi wa ushindi huu wa chaguo pia unathibitishwa na hoja za kijamii. Kuwa katika uhusiano mbaya maisha yako yote ni kwa Neanderthals, tunaambiwa. Helen Fisher, profesa wa anthropolojia katika Chuo Kikuu cha Rutger na mtafiti maarufu wa mapenzi duniani, anaamini kwamba tumekua nje ya maisha yetu ya kilimo ya milenia na hatuhitaji tena uhusiano wa mke mmoja. Sasa mageuzi yenyewe yanatuhimiza kutafuta washirika tofauti kwa mahitaji tofauti - ikiwa sio wakati huo huo, basi angalau katika hatua tofauti za maisha. Fischer anasifu ukosefu wa sasa wa kujitolea katika uhusiano: sote tunapaswa kutumia angalau miezi 18 na mtu ili kuona kama anatufaa na kama sisi ni wanandoa wazuri. Kwa upatikanaji wa kila mahali wa uzazi wa mpango, mimba zisizohitajika na magonjwa ni jambo la zamani, na kuzaliwa kwa watoto hutenganishwa kabisa na uchumba wa kimapenzi, hivyo tunaweza kuchukua muda wetu kupanga kipindi cha majaribio kwa mpenzi anayeweza na usiogope. matokeo.

Ikilinganishwa na maoni mengine ya kihistoria ya upendo, Hali ya Teua inaonekana kama koti lisilo na maji karibu na shati la pamba. Ahadi yake inayojaribu zaidi ni kwamba upendo haupaswi kuumiza. Kulingana na mantiki ambayo Kipnis anaonyesha katika kitabu chake Against Love (2003), aina pekee ya mateso ambayo Njia ya Chaguo inatambua ni dhiki inayowezekana ya "kazi ya uhusiano": machozi katika ofisi ya mshauri wa familia, usiku mbaya wa harusi, uangalifu wa kila siku. kwa mahitaji ya kila mmoja, kufadhaika kwa kutengana na mtu ambaye "hafai" wewe. Unaweza kufanya kazi zaidi ya misuli yako, lakini huwezi kujeruhiwa. Kwa kubadilisha mioyo iliyovunjika kuwa wasumbufu wao wenyewe, ushauri maarufu umezua aina mpya ya uongozi wa kijamii: utabaka wa kihisia unaotokana na utambuzi wa uwongo wa ukomavu na kujitosheleza.

Na hiyo ndiyo sababu, anasema Illuz, upendo wa karne ya 21 bado unaumiza. Kwanza, tunanyimwa mamlaka ya wapiga debe wa kimapenzi na kujiua kwa karne zilizopita. Angalau walitambuliwa na jamii, ambayo katika tathmini zake ilikuwa msingi wa wazo la upendo kama nguvu ya wazimu, isiyoelezeka, ambayo hata akili bora haziwezi kupinga. Leo, hamu ya macho maalum (na hata miguu) sio kazi inayostahiki tena, na kwa hivyo mateso ya upendo yanazidishwa na utambuzi wa kutofaa kwake kijamii na kisaikolojia. Kwa mtazamo wa Hali ya Chaguo, Emmas, Werthers, na Annes wanaoteseka wa karne ya 19 sio tu wapenzi wasio na ujuzi - ni wajinga wa kisaikolojia, ikiwa sio nyenzo za mageuzi zilizopitwa na wakati. Mshauri wa uhusiano Mark Manson, ambaye ana wasomaji milioni mbili mtandaoni, anaandika:

Utamaduni wetu unaboresha dhabihu ya kimapenzi. Nionyeshe karibu filamu yoyote ya kimapenzi, na nitapata mhusika asiye na furaha na asiyeridhika ambaye anajichukulia kama takataka kwa sababu ya kumpenda mtu.

Katika Hali ya Chaguo, kupenda sana, mapema sana, kwa uwazi sana ni ishara ya utoto. Haya yote yanaonyesha nia ya kutisha ya kuacha ubinafsi ulio katikati ya utamaduni wetu.

Pili, na muhimu zaidi, Njia ya Chaguo ni kipofu kwa vikwazo vya kimuundo vinavyofanya baadhi ya watu kutotaka au kushindwa kuchagua kama wengine. Hii haitokani tu na usambazaji usio sawa wa kile mwanasosholojia wa Uingereza Katherine Hakim anaita "mtaji wa hisia" (kwa maneno mengine, sio sisi sote ni wazuri sawa). Kwa kweli, tatizo kubwa la uchaguzi ni kwamba aina zote za watu zinaweza kuwa na hasara kwa sababu yake.

Illuz, profesa wa sosholojia katika Chuo Kikuu cha Hebrew cha Jerusalem, abishana kwa kusadikisha kwamba tawala za Uchaguzi katika ubinafsi wao hunyanyapaa nia zito za kimahaba kuwa “upendo kupindukia,” yaani, upendo kwa gharama ya ubinafsi. Ingawa kuna wanaume wa kutosha wasio na furaha ulimwenguni ambao wanadharauliwa kwa "hitaji lao la wengine" na "kutokuwa na uwezo wa kuachana na siku za nyuma," wanawake kwa ujumla huanguka katika jamii ya "kutegemea" na "wachanga". Bila kujali tabaka na mambo ya rangi, wote wamefunzwa kujitegemea: sio "kupenda sana", "kuishi kwa ajili yako mwenyewe" (kama ilivyo kwenye "Kanuni" zilizo hapo juu).

Shida ni kwamba hakuna bafu ya kupendeza inayoweza kuchukua nafasi ya sura ya upendo au simu iliyosubiriwa kwa muda mrefu, na sio kukupa mtoto - chochote Cosmo anaweza kusema juu yake. Kwa kweli, unaweza kufanya mbolea ya vitro na kuwa mama mkomavu wa kushangaza, anayejitegemea wa watoto watatu. Lakini zawadi kuu ya upendo - kutambua thamani ya mtu kama mtu - kimsingi ni jambo la kijamii. Kwa hili unahitaji Mwingine ambaye ni muhimu kwako. Inachukua Chardonnay nyingi kuzunguka ukweli huu rahisi.

Lakini labda tatizo kubwa la Utawala wa Uchaguzi ni dhana yake potofu ya ukomavu kama kujitosheleza kikamilifu. Mapenzi yanachukuliwa kuwa ya kitoto. Tamaa ya kutambuliwa inaitwa "utegemezi kwa wengine." Urafiki haupaswi kukiuka "mipaka ya kibinafsi." Ingawa tunahitajika kila wakati kuwajibika kwa sisi wenyewe, jukumu kwa wapendwa wetu limekatishwa tamaa sana: baada ya yote, kuingiliwa kwetu katika maisha yao kwa njia ya ushauri au mapendekezo ya mabadiliko ambayo hayakuombwa inaweza kuzuia ukuaji wao wa kibinafsi na ugunduzi wao binafsi. Katikati ya hali nyingi sana za uboreshaji na chaguzi za kutofaulu, tunakabiliwa na udhihirisho mbaya zaidi wa Njia ya Chaguo: narcissism bila kujitolea.

Katika nchi yangu, hata hivyo, tatizo ni kinyume chake: kujitolea mara nyingi hufanyika bila ufahamu wowote. Julia Lerner, mwanasosholojia wa Kiisraeli wa hisia katika Chuo Kikuu cha Ben Gurion huko Negev, hivi majuzi alifanya utafiti kuhusu jinsi Warusi huzungumza juu ya upendo. Lengo lilikuwa ni kujua iwapo pengo kati ya jarida la Seventeen na riwaya ya Tolstoy lilikuwa limeanza kuzibwa nchini humo kutokana na mabadiliko ya baada ya ukomunisti wa uliberali mamboleo. Jibu: si kweli.

Baada ya kuchanganua mazungumzo katika maonyesho mbalimbali ya televisheni, yaliyomo katika vyombo vya habari vya Urusi, na kufanya mahojiano, aligundua kwamba kwa Warusi, upendo unabaki kuwa “majaliwa, tendo la kiadili na thamani; haiwezi kupingwa, inahitaji dhabihu na inahusisha mateso na maumivu. Kwa hakika, ingawa dhana ya ukomavu ambayo ni msingi wa Njia ya Chaguo inaona mateso ya kimapenzi kama kupotoka kutoka kwa kawaida na ishara ya maamuzi mabaya, Warusi wanaona ukomavu kama uwezo wa kustahimili maumivu hayo, hadi kufikia hatua ya upuuzi.

Mmarekani wa tabaka la kati ambaye anapendana na mwanamke aliyeolewa anashauriwa kuachana na mwanamke huyo na kutumia saa 50 katika matibabu. Kirusi katika hali kama hiyo atakimbilia ndani ya nyumba ya mwanamke huyu na kumvuta kwa mkono, kutoka kwa jiko na borscht ya kuchemsha, watoto wa kulia wa zamani na mumewe, waliohifadhiwa na furaha mikononi mwake. Wakati mwingine mambo yanakuwa sawa: Ninajua wanandoa ambao wamekuwa wakiishi kwa furaha kwa miaka 15 tangu siku ambayo alimchukua kutoka kwa sherehe ya Mwaka Mpya ya familia. Lakini katika hali nyingi, Njia ya Hatima husababisha kuchanganyikiwa.

Kulingana na takwimu, kuna ndoa nyingi, talaka na utoaji mimba nchini Urusi kwa kila mtu kuliko katika nchi nyingine yoyote iliyoendelea. Hii inaonyesha nia ya kutenda kulingana na hisia licha ya kila kitu, mara nyingi hata kwa uharibifu wa faraja ya mtu mwenyewe. Upendo wa Kirusi mara nyingi hufuatana na ulevi wa pombe, unyanyasaji wa nyumbani, na watoto walioachwa - madhara ya maisha yasiyozingatiwa. Inaonekana kama kutegemea majaliwa kila wakati unapoanguka katika upendo sio njia mbadala nzuri ya kuchagua sana.

Lakini ili kuponya maovu ya tamaduni yetu, si lazima tuachane kabisa na kanuni ya uchaguzi. Badala yake, lazima tuthubutu kuchagua tusiyoyajua, tuchukue hatari zisizoweza kuhesabiwa, na tuwe hatarini. Kwa mazingira magumu, simaanishi udhihirisho wa kutaniana wa udhaifu ili kujaribu utangamano na mwenzi - naomba mazingira magumu ya uwepo, kurudi kwa upendo kwa mwonekano wake wa kushangaza wa kweli: kuonekana kwa nguvu isiyotabirika ambayo kila wakati inashangaza.

Ikiwa uelewa wa ukomavu kama kujitosheleza una athari mbaya kama hii kwa jinsi tunavyopenda katika Njia ya Chaguo, basi ufahamu huu unapaswa kuangaliwa upya. Ili kuwa watu wazima kweli, ni lazima tukubali kutotabirika ambako upendo kwa mwingine huleta. Lazima tuthubutu kuvuka mipaka hii ya kibinafsi na kuwa hatua moja mbele yetu wenyewe; labda si kuendesha gari kwa kasi ya Kirusi, lakini bado kukimbia kwa kasi zaidi kuliko tulivyozoea.

Kwa hivyo toa matamko makubwa ya upendo. Ishi na mtu bila kuwa na uhakika kabisa kuwa uko tayari kwa hilo. Mnung'unike mwenzako hivyo hivyo na umruhusu anung'unike hivyohivyo, maana sisi sote ni binadamu. Kuwa na mtoto kwa wakati usiofaa. Hatimaye, tunapaswa kurejesha haki yetu ya maumivu. Tusiogope kuteseka kwa ajili ya mapenzi. Kama Brené Brown, mwanasosholojia ambaye anasoma mazingira magumu na aibu katika Chuo Kikuu cha Houston, anapendekeza, labda "uwezo wetu wa kuweka moyo wetu mzima hauwezi kamwe kuwa mkubwa kuliko nia yetu ya kuruhusu uvunjike." Badala ya kuhangaikia uadilifu wetu, tunahitaji kujifunza kushiriki sisi wenyewe na wengine na hatimaye kukubali kwamba sote tunahitajiana, hata kama mwandishi wa gazeti la Seventeen anaita "codependency".