Nini kitatokea ikiwa unamkataa baba yako

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Wakati wa kazi yangu na watoto, katika mazoezi yangu, ilibidi nikabiliane na ukweli ufuatao:

1. Watoto wanapenda wazazi wao kwa usawa, bila kujali (!!!) ya tabia wanayoonyesha. Mtoto hugundua mama na baba kwa ujumla na kama sehemu muhimu zaidi yake.

2. Uhusiano wa mtoto na baba na baba kwa mtoto daima unatengenezwa na mama. (Mwanamke hufanya kama mpatanishi kati ya baba na mtoto, ndiye anayetangaza kwa mtoto: baba yake ni nani, yeye ni nani na anapaswa kutendewaje).

3. Mama ana uwezo kamili juu ya mtoto, anafanya chochote anachotaka pamoja naye, kwa uangalifu au bila kujua. Nguvu hizo hupewa mwanamke kwa asili ili uzao uweze kuishi bila mashaka yasiyo ya lazima. Mwanzoni, mama mwenyewe ndiye ulimwengu wa mtoto, na baadaye humleta mtoto ulimwenguni kupitia yeye mwenyewe. Mtoto hujifunza ulimwengu kupitia mama yake, huona ulimwengu kupitia macho yake, huzingatia kile ambacho ni muhimu kwa mama. Kwa uangalifu na bila ufahamu, mama huunda kikamilifu mtazamo wa mtoto. Mama pia humtambulisha baba wa mtoto, anatangaza kiwango cha umuhimu wa baba. Ikiwa mama hamwamini mumewe, basi mtoto atamkwepa baba.

Tukio kwenye mapokezi:

- Binti yangu ana umri wa miaka 1 na miezi 7. Anamkimbia baba yake akipiga kelele, na anapomkumbatia, analia na kuachiliwa. Na hivi majuzi alianza kumwambia baba yake: "Ondoka, sikupendi. Wewe ni mbaya".

- Unahisi nini kuhusu mume wako?

- Nimekasirishwa sana naye … kwa machozi.

4. Mtazamo wa baba kwa mtoto pia unachangiwa na mama.

Kwa mfano, ikiwa mwanamke hamheshimu baba ya mtoto, basi mwanamume anaweza kukataa kuzingatia mtoto. Hali kama hiyo inarudiwa mara nyingi: mara tu mwanamke anapobadilisha mtazamo wake wa ndani kwa baba wa mtoto, ghafla anaonyesha hamu ya kumuona mtoto na kushiriki katika malezi yake. Na hii ni hata katika matukio hayo wakati baba alikuwa amepuuza mtoto kwa miaka mingi.

5. Ikiwa tahadhari, kumbukumbu inafadhaika, kujithamini haitoshi, na tabia huacha kuhitajika, basi baba hupungukiwa sana katika nafsi ya mtoto. Kukataliwa kwa baba katika familia mara nyingi husababisha kuonekana kwa ulemavu wa kiakili na kiakili wa ukuaji wa mtoto.

6. Ikiwa nyanja ya mawasiliano, wasiwasi mkubwa, hofu huvunjwa, na mtoto hajajifunza kukabiliana na maisha, na kila mahali anahisi kuwa mgeni, basi hawezi kupata mama yake moyoni mwake kwa njia yoyote.

7. Watoto wanaona ni rahisi kukabiliana na changamoto za kukua ikiwa wanahisi kwamba mama na baba wanakubali kabisa, kama wao.

8. Mtoto hukua kihisia na kimwili akiwa na afya njema akiwa nje ya eneo la matatizo ya wazazi wake - kila mmoja mmoja na/au wao wakiwa wanandoa. Hiyo ni, anachukua nafasi yake ya kitoto katika mfumo wa familia.

9. Mtoto daima "hushikilia bendera" kwa mzazi aliyekataliwa. Kwa hiyo, ataungana naye katika nafsi yake kwa njia yoyote. Kwa mfano, anaweza kurudia vipengele vigumu vya hatima, tabia, tabia, nk. Zaidi ya hayo, zaidi mama haikubali sifa hizi, huonekana zaidi kwa mtoto. Lakini mara tu mama akimruhusu mtoto kwa dhati kuwa kama baba yake, kumpenda kwa uwazi, mtoto atakuwa na chaguo: kuungana na baba kwa njia ngumu, au kumpenda moja kwa moja - kwa moyo.

10. Mtoto amejitolea kwa mama na baba kwa usawa kwa nguvu, amefungwa na upendo. Lakini wakati uhusiano katika wanandoa unakuwa mgumu, mtoto, kwa nguvu ya kujitolea na upendo wake, anahusika sana katika magumu ambayo yanaumiza wazazi. Anachukua mengi sana kwamba anafanya mengi ili kupunguza mateso ya kiakili ya mzazi mmoja au wote wawili mara moja. Kwa mfano, mtoto anaweza kuwa mzazi sawa kisaikolojia: rafiki, mpenzi. Na hata mwanasaikolojia. Au inaweza kupanda juu zaidi, kuwabadilisha kisaikolojia na wazazi wao. Mzigo kama huo hauwezi kubebeka kwa afya ya mwili au kiakili ya mtoto. Baada ya yote, mwishowe, anaachwa bila msaada wake - bila wazazi wake.

kumi na moja. Mama asipompenda, kumwamini, kumheshimu, au kuudhiwa tu na baba wa mtoto, akimtazama mtoto na kuona maonyesho mengi ya baba ndani yake, kwa uangalifu au bila kujua humfanya mtoto kuelewa kuwa "sehemu yake ya kiume" ni mbaya.. Anaonekana kusema, "Sipendi hii. Wewe si mtoto wangu kama wewe ni kama baba yako.” Na kutokana na upendo kwa mama, au tuseme kwa sababu ya tamaa kubwa ya kuishi katika mfumo huu wa familia, mtoto bado anakataa baba, na kwa hiyo kiume ndani yake mwenyewe. Kwa kukataa vile, mtoto hulipa bei kubwa sana. Katika nafsi ya usaliti huu, hatajisamehe mwenyewe. Na hakika atajiadhibu kwa hili na hatima iliyovunjika, afya mbaya, bahati mbaya maishani. Baada ya yote, kuishi na hatia hii haiwezi kuvumiliwa, hata ikiwa haipatikani kila wakati. Lakini hiyo ndiyo bei ya kuishi kwake.

Ili kujisikia takribani kile kinachotokea katika nafsi ya mtoto, jaribu kufunga macho yako na kufikiria watu wawili wa karibu na wewe, ambao unaweza kutoa maisha yako bila kusita. Na sasa ninyi nyote watatu, mkishikana mikono kwa nguvu, mko milimani. Lakini mlima uliokuwa umesimama ukaanguka ghafla. Na ikawa kwamba ulikaa kimiujiza juu ya mwamba, na watu wawili wapendwa wako walining'inia juu ya shimo, wakishika mikono yako. Nguvu zinaisha na unagundua kuwa huwezi kuvuta mbili kati yao. Mtu mmoja tu anaweza kuokolewa. Utachagua nani? Kwa wakati huu, akina mama, kama sheria, wanasema: "Hapana, ni bora kufa wote pamoja. Inatisha!" Hakika, itakuwa rahisi kwa njia hii, lakini hali ya maisha ni kwamba mtoto anapaswa kufanya chaguo lisilowezekana. Na anafanya hivyo. Mara nyingi zaidi katika mwelekeo wa mama.

“Fikiria kwamba bado unamwachia mtu mmoja na kumtoa mwingine.

- Utajisikiaje kuhusiana na mtu ambaye hukuweza kuokoa?

- Kubwa, kuteketeza hatia.

- Na kwa yule uliyemfanyia?

- Chuki.

Lakini asili ni ya busara - mada ya hasira kwa mama katika utoto imeonyeshwa kwa ukali. Hii ni haki, kwa sababu mama haitoi maisha tu, yeye pia anaiunga mkono. Baada ya kuachana na baba, mama anabaki kuwa mtu pekee anayeweza kusaidia maishani. Kwa hiyo, kwa kuonyesha hasira yako, unaweza kukata tawi ambalo umeketi. Na kisha hasira hii inageuka yenyewe (auto-aggression).

Nilifanya vibaya, nilimsaliti baba yangu, sikufanya vya kutosha … na mimi ndiye pekee. Mama sio wa kulaumiwa - yeye ni mwanamke dhaifu. Na kisha matatizo na tabia, afya ya akili na kimwili huanza.

12. Mwanaume ni zaidi ya sura ya baba yake mwenyewe. Kanuni ya uume ni sheria. Kiroho. Heshima na utu. Hisia ya uwiano (hisia ya ndani ya umuhimu na wakati). Kujitambua kwa kijamii (kazi kwa kupenda kwa mtu, mapato mazuri ya nyenzo, kazi) inawezekana tu ikiwa kuna picha nzuri ya baba katika nafsi ya mtu.

13. Haijalishi jinsi mama ni wa ajabu, baba pekee ndiye anayeweza kuanzisha sehemu ya watu wazima ndani ya mtoto. (Hata kama baba mwenyewe hakuweza kujenga uhusiano na baba yake mwenyewe. Hii sio muhimu sana kwa mchakato wa kufundwa).

Labda umekutana na watu wazima ambao ni watoto wachanga na wasiojiweza kama watoto. Wanaanza rundo la vitu kwa wakati mmoja, wana miradi mingi, lakini hawamalizi moja. Au wale ambao wanaogopa kuanza biashara, kuwa hai katika utambuzi wa kijamii. Au wale ambao hawawezi kusema hapana. Au hawashiki neno lililopewa, ni ngumu kuwategemea kwa chochote. Au wale ambao hudanganya kila wakati. Au wale ambao wanaogopa kuwa na maoni yao wenyewe wanakubaliana na mambo mengi dhidi ya mapenzi yao wenyewe, "kuinama" kwa hali. Au kinyume chake, wale ambao wana tabia mbaya wanapigana na ulimwengu wa nje, wakijipinga wenyewe kwa watu wengine. Au wale ambao maisha katika jamii hupewa kwa shida kubwa, "bei kubwa", nk. - hawa ni wale watu wote ambao hawakuwa na upatikanaji wa baba yao.

14. Ni karibu na baba tu kwamba mtoto mdogo anajifunza mipaka kwa mara ya kwanza. Mipaka mwenyewe na mipaka ya watu wengine. Upeo wa kile kinachoruhusiwa na kisichoruhusiwa. Uwezo na uwezo wake. Karibu na baba, mtoto anahisi jinsi sheria inavyofanya kazi. Nguvu zake.(Mahusiano na mama hujengwa kwa kanuni tofauti: bila mipaka - kuunganisha kamili).

Kwa mfano, tunaweza kukumbuka tabia ya Wazungu (huko Uropa, kanuni za kiume zinaonyeshwa wazi) na Warusi (huko Urusi, kanuni za uke zinaonyeshwa wazi), wakati wanajikuta pamoja kwenye eneo moja. Wazungu hata wakijipata angani kwa udogo kiasi gani, wanawekwa kimawazo kwa namna ambayo hakuna mtu anayeingilia mtu yeyote, hakuna anayekiuka mipaka ya mtu, na hata kama hii ni nafasi iliyojaa watu, basi kila mtu bado ana nafasi yake. kwa maslahi yao. Ikiwa Warusi wanaonekana, wanajaza kila kitu na wao wenyewe. Hakuna tena mahali pa mtu yeyote. Kuharibu nafasi ya mtu mwingine kwa tabia zao, kwa sababu hawana mipaka yao wenyewe. Machafuko huanza. Na hii ndio hasa jinsi kike ni bila masculine.

15. Ni katika mkondo wa kiume kwamba hadhi, heshima, mapenzi, kusudi, wajibu huundwa - wakati wote sifa za thamani za kibinadamu.

16. Watoto ambao mama yao hakuwaruhusu kwa mkondo wa baba (kwa uangalifu au bila kujua) hawataweza kwa urahisi na kwa kawaida kuamsha ndani yao mtu mwenye usawa, mtu mzima, anayewajibika, mwenye mantiki, mwenye kusudi - sasa watalazimika kufanya juhudi kubwa. Kwa sababu kisaikolojia walibaki wavulana na wasichana, kamwe hawakuwa wanaume na wanawake.

Sasa mtu atalipa bei ya juu sana kwa uamuzi wa mama yake wa "kulinda mtoto kutoka kwa baba" maisha yake yote. Kana kwamba amepoteza baraka ya uzima.

Ikiwa mke anamheshimu mume na mume anamstahi mke, watoto pia hujiheshimu wenyewe. Yeyote anayemkataa mume (au mke) humkataa (au yeye) katika watoto. Watoto wanaona hii kama kukataliwa kwa kibinafsi.

Bert Hellinger.

17. Baba hucheza majukumu tofauti lakini muhimu kwa mwana na binti. Kwa mvulana, baba ni kujitambulisha kwake kwa jinsia (yaani, hisia ya kuwa mtu, si tu kimwili, bali pia kisaikolojia). Baba ni nchi ya mwana, "kundi" lake.

Tangu mwanzo, mvulana huzaliwa na mtu wa jinsia tofauti. Kila kitu ambacho mvulana hukutana nacho kwa mama yake ni tofauti kwa asili, tofauti na yeye mwenyewe. Mwanamke hupata hisia sawa. Kwa hiyo, ni ajabu wakati mama anaweza kumpa mtoto wake upendo, kumjaza na mkondo wa kike, kuanzisha kanuni za kike, na kumruhusu kwa upendo kwenda nyumbani - kwa baba yake. (Kwa njia, tu katika kesi hii mtoto anaweza kumheshimu mama yake na kumshukuru kwa dhati).

18. Kuanzia wakati wa kuzaliwa na hadi karibu miaka mitatu, mvulana yuko katika uwanja wa ushawishi wa mama. Wale. amejaa uke: unyeti na huruma. Uwezo wa uhusiano wa karibu, wa kuaminiana na wa muda mrefu wa kihemko. Ni pamoja na mama kwamba mtoto hujifunza huruma (kuhisi katika hali ya akili ya mtu mwingine). Katika mawasiliano naye, kupendezwa na watu wengine huamsha. Ukuzaji wa nyanja ya kihemko umeanzishwa kikamilifu, pamoja na uvumbuzi na uwezo wa ubunifu - pia wako katika ukanda wa kike. Ikiwa mama alikuwa wazi katika upendo wake kwa mtoto, basi baadaye, akiwa mtu mzima, mtu kama huyo atakuwa mume anayejali, mpenzi mwenye upendo na baba mwenye upendo.

19. Kwa kawaida, baada ya miaka mitatu hivi, mama humruhusu mwanawe aende kwa baba yake. Ni muhimu kusisitiza kwamba anamruhusu aende milele. Kuachilia kunamaanisha kwamba inaruhusu mvulana kulishwa na kiume na kuwa mwanamume. Na kwa mchakato huu sio muhimu sana ikiwa baba yuko hai au amekufa, labda ana familia nyingine, au yuko mbali, au ana hatima ngumu.

20. Pia hutokea kwamba hakuna baba wa kibiolojia na hawezi kuwa na mtoto. Kisha cha muhimu hapa ni kile ambacho mama anahisi katika nafsi yake kwa baba wa mtoto. Ikiwa mwanamke hawezi kukubaliana na hatima yake au pamoja naye, kama baba sahihi kwa mtoto wake, basi mtoto hupokea marufuku ya maisha yote kwa mwanamume. Na hata mazingira sahihi ambayo anazunguka hayataweza kufidia hasara hii. Anaweza kuingia katika michezo ya wanaume, mume wa pili wa mama yake anaweza kuwa mtu wa ajabu na mtu mwenye ujasiri, labda kuna babu au mjomba ambaye yuko tayari kuwasiliana na mtoto, lakini yote haya yatabaki juu ya uso. kama aina ya tabia. Kwa moyo, mtoto hatathubutu kukiuka marufuku ya uzazi.

Lakini ikiwa mwanamke bado ataweza kumkubali baba mzazi wa mtoto ndani ya moyo wake, basi mtoto atahisi bila kujua kuwa mwanaume ni mzuri. Mama mwenyewe alitoa baraka zake.

Sasa, akikutana na wanaume katika maisha yake: babu, marafiki, walimu, au mume mpya wa mama yangu, mtoto ataweza kujilisha mwenyewe na mtiririko wa kiume kupitia kwao. Ambayo, atachukua kutoka kwa baba yake.

21. Jambo pekee ambalo ni muhimu ni: ni picha gani katika nafsi ya mama kuhusu baba ya mtoto. Mama anaweza kumuingiza mtoto kwenye mkondo wa baba kwa sharti tu kwamba moyoni mwake anamheshimu baba wa mtoto, au angalau anamtendea vizuri. Ikiwa halijatokea, basi haina maana kumwambia mume: "Nenda kucheza na mtoto. Nendeni matembezini pamoja, "nk., baba hatasikia maneno haya, kama mtoto.

Kinachokubaliwa na nafsi pekee ndicho chenye athari. Je, mama hubariki baba na mtoto kwa kupendana wao kwa wao? Je, moyo wa mama hujaa joto anapoona jinsi mtoto anavyofanana na baba yake?

Ikiwa baba anatambuliwa, basi sasa mtoto ataanza kujaza kikamilifu na kiume. Sasa maendeleo yataenda kulingana na aina ya kiume, na sifa zote za kiume, tabia, mapendekezo, na nuances.

Wale. sasa mvulana ataanza kutofautiana sana na mwanamke wa mama yake na atazidi kufanana na dume la baba. Hivi ndivyo wanaume wanavyokua na uanaume uliotamkwa.

Matukio kwenye mapokezi:

(Mvulana wa miaka 6, shida kali ya neva)

- Unaishi na nani?

- Pamoja na mama.

- Na baba?

- Na tukamfukuza nje.

- Kama hii?

- Tuliachana … anatudhalilisha … yeye sio mwanaume … aliharibu miaka yetu bora …

Katika mapokezi: (kijana wa miaka 14, migraines kali, kuzirai, tabia isiyo halali)

- Kwa nini haukuchora baba, baada ya yote, wewe ni familia moja?

- Ingekuwa bora ikiwa hakuwepo kabisa, baba kama huyo …

- Unamaanisha nini?

- Alimshika mama yake maisha yake yote, aliishi kama nguruwe … sasa hafanyi kazi …

- Na baba anahisije juu yako kibinafsi?

- Kweli, yeye hana karipio kwa deuces …

- … wote?

- Na wote … nini kutoka kwake? … Hata mimi hupata pesa kwa burudani …

- Unapata nini?

- Vikapu vya kufuma …

- Nani alifundisha?

- Baba … alinifundisha mengi kwa ujumla, bado ninaweza kuvua … naweza kuendesha gari … kuni kidogo … kwa hivyo kufikia masika mashua iliwekwa lami, tutaenda kuvua na baba yangu..

- Unakaaje kwenye mashua moja na mtu ambaye hangekuwa bora zaidi ulimwenguni?

- … vizuri, kwa ujumla, tuna … uhusiano ni wa kuvutia … wakati mama yangu anaondoka, sisi ni wazuri … yeye hana pamoja naye, na ninaweza hata na mama yangu na baba, wakati sio pamoja …

Katika mapokezi: (msichana wa miaka 6, shida za mawasiliano, sio mwangalifu, ndoto mbaya, kigugumizi, kucha za kuuma …)

- Kwa nini ulichora mama na kaka tu, lakini wewe na baba wako wapi?

- Kweli, tuko mahali tofauti ili mama awe na mhemko mzuri …

- Na ikiwa nyote mko pamoja?

- Hiyo ni mbaya …

- Hiyo ni mbaya kiasi gani?

- … … (msichana analia)

Baada ya muda:

- Ni wewe tu haumwambii mama yako kuwa nampenda baba pia, sana …

Katika mapokezi: (mvulana wa miaka 8, unyogovu mkali na magonjwa mengine kadhaa)

- … Vipi kuhusu baba?

- Sijui…

Ninamsihi mama yangu:

- Hauzungumzi juu ya kifo cha baba yako?

- Anajua, tulizungumza juu yake … (mama analia), lakini hauliza, na hataki kutazama picha.

Wakati mama anatoka ofisini, ninamuuliza mvulana:

-… una nia ya kujifunza kuhusu baba?

Mvulana anaishi na ananitazama machoni kwa mara ya kwanza.

- Ndio, lakini huwezi …

- Kwa nini?

- Mama atalia tena, usifanye.

Marta Lukovnikova, mwanasaikolojia wa watoto