Fungua au utetee? Udhaifu katika mahusiano

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Ikiwa hauko tayari kwa maumivu, hauko tayari kwa uhusiano wa karibu. Kuepuka kuathirika kwako mwenyewe na kuathirika kunasababisha kuepuka urafiki. Uhusiano wa kweli wa joto unawezekana tu kati ya watu ambao roho zao ziko wazi kwa kila mmoja.

Jamii yetu inafundishwa kukandamiza udhaifu wetu, kuuepuka na "kukabiliana nao". Kuonyesha kuathirika si salama na kulaaniwa hadharani. Bila shaka, kazini au katika usafiri, hutawaonyesha wengine hisia zako za kweli, fungua nafsi yako mbele yao, fungua mtoto wako wa ndani. Ni hadithi tofauti kabisa linapokuja suala la uhusiano wa karibu.

Umeona kwamba tunapompenda mtu mwingine, hatupendi masks yake ya kijamii, kijamii na mengine, tunampenda mtoto wake wa ndani? Tunampenda halisi, wazi na dhaifu. Ni vigumu kuanguka kwa upendo na mtu anayejificha kutoka kwetu na kila aina ya masks. Unaweza kumheshimu, unaweza kumvutia, lakini unaweza kupenda tu kiini cha kweli cha mtu, hii ni mahali pengine kwa kiwango cha roho. Na roho ni huru kutoka kwa masks na majukumu yote ambayo Ego hutoa.

Jinsi unavyotaka kupendwa kwa kweli. Lakini kwa hili unahitaji kufungua, na ili kufungua, unahitaji kuwa tayari kupitia maumivu tena. Ni lazima mtu aone na atambue vinyago vyake na kuvitupilia mbali. Na hii inatisha sana!

Mara moja ulihisi maumivu, na ili usijisikie tena, unajifunga mwenyewe, kuvaa silaha. Huu ni utaratibu wa kujilinda. Katika utoto, sisi sote tunazaliwa waaminifu na wazi kwa ulimwengu. Lakini basi, pengine, tulisalitiwa, tukakataliwa, tukatemewa mate katika nafsi zetu. Hata watu wa karibu zaidi - mama na baba, wanaweza kufanya hivyo, na kisha - upendo wa kwanza, tamaa, machozi … Na tunaanza kufunga, kuimarisha ulinzi wetu. Lakini kwa kujifungia wenyewe kutoka kwa mabaya, pia tunajifungia kutoka kwa mema. Tunajifungia mbali na upendo, na upendo ni sharti la ukuaji wa roho. Mahusiano ndio kusudi na maana ya maisha yetu. Hivi ndivyo tuko hapa.

Kuendelea kujitetea, mtu wakati fulani hujikuta mpweke na hana furaha. Labda yeye haoni maumivu makali, akiwa amejivika roho yake mavazi ya kivita. Lakini anakabiliwa na maumivu ya kuumiza, yenye uchungu kutokana na ukweli kwamba yeye mwenyewe alijinyima maisha, maisha kwa ukamilifu.

"Ikiwa niko hatarini, nitakuwa tena mtoto mdogo, ambaye hakuna kinachomtegemea. Ninataka kudhibiti kila kitu mwenyewe. Baada ya yote, ikiwa sitadhibiti hali hiyo, basi kitu kibaya kitatokea, "tunajiambia.

Kudhibiti na kujidhibiti huchukua nguvu nyingi na nguvu za kiakili. Hebu fikiria: masaa yote 24 unacheza kwa bidii jukumu lako ulilochagua, chagua maneno sahihi, fikiria juu ya ishara ili, Mungu apishe mbali, mask yako haina kuanguka kwa wakati usiotarajiwa, na kila mtu ghafla haoni kwamba wewe si kweli. ulichotaka kingeonekana. Na kisha … inatisha kufikiria - wataacha kukupenda!

Wakati tunajaribu kushawishi mwenzi wetu, tuko kwenye ulinzi. Kujitetea ni pamoja na matarajio, hamu ya kumkasirisha mwingine, kujaribu kudhibiti, kuendesha, kushtaki, kutoa matamshi ya kejeli, kukata mawasiliano kwa ukali, au kulaani.

Udhibiti kamili ni mojawapo ya aina za ulinzi wa kisaikolojia unaomzuia mtu kuanzisha uhusiano wa karibu wa kweli. Hawezi kumudu "kufuta watawa", kwa sababu basi atapoteza nguvu na udhibiti. Hii inasababisha ukandamizaji wa maonyesho yao ya asili, ya kihisia na ya kitabia. Huyu ndiye anayeitwa mtu katika kesi.

Udhibiti kamili unaweza kufichwa kama "kujali" juu ya wengine. Huu ni ushauri usioombwa, maagizo, ulezi wa kupindukia, tabia kubwa ya kulaani tabia mbaya kutoka kwa maoni yake, uraibu wa uvumi, uvumi na upotoshaji wa ukweli.

Mtu kama huyo ana kigezo kuu cha kuchagua marafiki au washirika: "Je! ninaweza kukuamini?" Ili kufanya hivyo, anakusanya habari ya juu juu ya mtu. Mtu ambaye anataka kudhibiti kila kitu atasubiri hatua ya kwanza kutoka kwa nyingine hadi wakati huo akiweka hisia zake chini ya udhibiti wa tahadhari. Lakini mtu mwingine, akihisi kwamba haaminiki, anaanza kufunga. Matokeo yake ni migogoro. Wote wawili wanaonekana kutaka ukaribu, wanavutiwa kwa kila mmoja, lakini wao wenyewe wanaendelea kusukumana kwa kuogopa kukataliwa.

Haiwezekani kufikia ukaribu na uelewa kamili wakati unabaki katika silaha za kisaikolojia. Ni nini kinatuzuia tusivue siraha hii? Hofu. Hofu ya kupoteza uhusiano, kupoteza udhibiti, hofu ya maumivu ya mara kwa mara na utegemezi kwa mwingine. Lakini hatuelewi kwamba kwa njia hii, kwa kweli, tunakuwa tegemezi kwa watu wengine, kwa sababu tunajaribu kudhibiti athari zao kwetu.

Baada ya yote, ikiwa wananitambua mimi halisi, basi wataelewa kuwa sistahili kupendwa. Njia moja au nyingine, hofu hii ni ya kawaida kwa watu wote. Usifikirie kuwa hii ni ya kipekee kwako. Lakini watu wachache wanataka kuzungumza juu yake. Karibu kila mtu kutoka utoto ana imani: mimi si mzuri vya kutosha, maisha yote ni mapambano. Ikiwa watu walijifunza kulea watoto wao bila kujaribu kuwafanya kuwa bora, basi kungekuwa na shida chache za kisaikolojia kama hizo. Lakini, kwa bahati mbaya, sote tulilelewa sio katika ulimwengu mzuri na sio na wazazi bora, kwenye njia ya maisha hatukukutana na wapenzi bora, nk.

Kwa hiyo unafanya nini? Ni muhimu kuelewa kwamba katika uhusiano wa karibu, mazingira magumu sio udhaifu, ni nguvu zetu! Sio lazima kupigania mapenzi. Hakuna haja ya kujitetea dhidi ya wapendwa. Na kwanza unahitaji kuamini kwamba unastahili upendo wao.

Mtu lazima apate ujasiri wa kuwa dhaifu na hatari katika upendo. Ujasiri wa kujiruhusu kuwa chini ya ukamilifu. Kuwa wewe mwenyewe kwa gharama zote. Usiogope kuwa wa kwanza kusema "Ninakupenda", kupenda kutoka chini ya moyo wangu, bila kutarajia dhamana yoyote kwa kurudi. Usiogope kuwekeza katika uhusiano na mtu, bila kutarajia chochote kama malipo.

Kuruhusu kuonekana kama wewe ni nani. “Upendo kwa jirani hupunguzwa na jinsi kila mtu anavyojipenda mwenyewe,” alisema Mwenyeheri Augustine. Ikiwa unajiona kuwa mtu kamili, anayestahili kupendwa, basi utaacha kujitetea, na utaanza kusikia mwingine, utaanza kuwatendea watu wengine kwa fadhili na kwa upole zaidi.

Lakini ili kuwa mkarimu kwa wengine, unahitaji kuwa mkarimu kwako mwenyewe. Kwa sababu haiwezekani kuwahurumia watu wengine bila kusamehe kutokamilika kwako mwenyewe.

Kinachokufanya uwe hatarini hukufanya uwe mkweli na muwazi kwa mapenzi. Wakati huo huo, uwazi wako unafagia ulinzi wote wa mwenzi wako, na haogopi tena kuchukua silaha zake mbele yako.