Mapumziko sahihi ya kahawa, au jinsi nilivyoacha kunywa kahawa

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Hadithi hii ilianza muda mrefu uliopita. Nakumbuka, hata katika utoto wa Usovieti, mama yangu mara kwa mara alitoa kahawa ya Kibrazili katika aina ya kopo la bati ambalo lilionekana kama puki yenye mafuta. Poda ya kichawi ya kahawia ambayo watu wazima pekee wangeweza kunywa …

Nilianza kuitumia baadaye sana. Labda mnamo 1996, au labda mnamo 1998, wakati tayari nilikuwa nimemaliza shule na nilikuwa nikimtembelea baba yangu. Alimimina glasi baada ya glasi ndani yake, na niliamua kuendelea naye. Ni kahawa ngapi nilikunywa wakati huo, sasa sikumbuki, zaidi ya miaka 20 imepita. Lakini ni kiasi gani nilichokunywa sasa kinajulikana kwa hakika: kutoka vikombe 7 hadi 10 kwa siku. Hakuna asubuhi inaweza kuanza bila kikombe cha kahawa; ikifuatiwa na ya pili. Hakuna biashara moja inaweza kuanza kama hiyo: kwanza, hebu tunywe kahawa … Kwa afya, inaonekana kuwa sawa, endelea kunywa mwenyewe … Hata hivyo.

Maisha yangu yaliendelea kama ifuatavyo. Niliamka mapema sana (saa 6, pamoja na au minus), na kabla ya kazi kuanza - hadi saa 9, nikizingatia mambo yangu mwenyewe: ama kukimbia asubuhi, au kitu kingine; wakati huu ikimimina ndani yake vikombe kadhaa (3-4) vya kahawa. Kisha akaenda kazini, akamwaga kahawa huko, na akaanza kupanga kwa utukufu wa tsar na nchi ya baba. Huku akiendelea kuegemea kahawa. Kisha nikaenda kula chakula cha mchana, nikala haraka, na nikaanguka kwenye sofa - ilikuwa muhimu kwangu kulala. Angalau nusu saa. Nilirudi kazini, huko nilikuwa mjinga kwa masaa kadhaa baada ya chakula cha mchana, tena niliegemea kahawa, na karibu na saa tano za convolutions tena zilianza kusonga kidogo. Baada ya sita nilirudi nyumbani na sikutaka kufanya kitu kingine chochote. Nilihisi uchovu wa kufa, na hamu yangu pekee ilikuwa kuanguka kwenye kochi na kulala. Lakini ilikuwa mapema sana kulala … Na jambo la kukera zaidi ni kwamba maisha hupita tu. Nina wakati: hadi saa 10 bado kuna mambo mengi ambayo yanaweza kufanywa, lakini sina nguvu wala hamu ya kitu chochote. Kwa hivyo, kwa namna fulani nilifika jioni: sinema, au kitabu, au kazi nyingine isiyo na maana - na kulala. Asubuhi nitaamka, ninywe kahawa, maisha yatakuwa bora, maisha yatakuwa ya kufurahisha zaidi.

Na yote yangekuwa sawa, lakini asubuhi, (wakati maisha yalipozidi kuwa ya kufurahisha), mawazo tofauti yalitembelea akili yangu mpya. Mawazo kwamba maisha yanapaswa kubadilishwa. Kwamba itakuwa nzuri kupata zaidi, na kwa kweli. Na hii inahitaji juhudi. Naam, kwa mfano, panua na uongeze ujuzi wako wa programu ya 1C. Na pia kusoma mtandao kuhusu matatizo na gari, kukamilisha digitization, nk. Kuna mambo mengi mazuri na muhimu ya kufanya. Lakini asubuhi ni wakati mtakatifu - sio tamaa ya kutumia juu yake; hakuna wakati wa kazi, na jioni hakuna nishati. Bado kuna siku za kupumzika, lakini hapa unataka kupumzika. Matokeo yake ni mduara mbaya, njia ya kutoka ambayo haionekani. Unaweza, bila shaka, kuwa na kahawa zaidi na kujilazimisha kufanya kitu. Lakini tayari nimechoka na njia hii …

Haiwezi kusema kuwa sikugundua hii hapo awali: nusu mwaka uliopita, niliunganisha dalili hizi zote, yaani, wepesi na usingizi baada ya chakula cha jioni, pamoja na kuvunjika kamili jioni, na kahawa. Kisha nilijaribu kuacha kunywa kahawa, lakini mara moja ninakabiliwa na ukweli kwamba ubongo haukuweza kuanza kufikiri. Lakini hiyo ni kazi yangu yote. Mpangaji programu hupata kwa kufikiria kwa kichwa chake. Kwa hiyo, niliamua - sawa, nitakuwa na kioo sasa, nitapiga ubongo wangu ikiwa ni lazima, hatua kwa hatua kupunguza kiasi hadi sifuri. Hapo ndipo nilipojipatia ishara ambayo niliweka alama kila glasi niliyokunywa (ili nijue kwa hakika). Lakini ilikuwa vigumu kupungua kiulaini; lakini shauku na dhamira katika jambo hili ilipungua kwa urahisi kabisa, haswa hadi sifuri. Na ballet ya Marlezon iliendelea. Kwa njia, ni lazima niongeze kwamba asubuhi haikuwa furaha yote. Ndiyo, baada ya kioo cha kwanza, furaha ilikuja ghafla; lakini basi kulikuwa na mvutano na hisia ya uchovu. Nguvu hii ilidumu kwa muda mfupi. Na kwa hivyo, sehemu inayofuata ilihitajika.

Yote yaliisha na ukweli kwamba Ijumaa moja nilikunywa kahawa (moja-mbili-tatu-nne-tano), nilikuja kazini, na kusema kwamba leo nilikuwa nikipumzika kwa sababu ya likizo yangu, na nilikuwa nikienda kwa likizo. tembea. Kwa maana, ninahitaji KUFIKIRI. Na kuna kitu cha kufikiria: kwa miezi kadhaa kumekuwa na malengo ambayo hakuna kinachofanyika kutokana na ukosefu wa nishati. Nguvu zote huliwa na kazi. Hakuna zaidi ya kushoto kwa chochote. Kwa njia, pia nimekusanya malalamiko kuhusu kazi yangu. Na kwa hivyo, haiwezekani kuendelea hivi, lazima tutafute njia ya kutoka. Suluhisha kitu kwa kazi (kuweka huru wakati fulani), au …

Nilifika nyumbani, nikanywa kahawa, na nikaanza kufikiria. Na mwishowe, mawazo yangu yalinirudisha kwenye hitimisho la zamani: KAHAWA. Ni kwa sababu yake kwamba nataka kulala kila wakati. Ni kwa sababu yake kwamba mara nyingi mimi hukataa kula chakula cha mchana ili kuhifadhi uwezo wa kufikiria. Ni kwa sababu yake nina wakati jioni, lakini haifai kabisa. Inawezekana kwamba bald doa juu ya kichwa yangu imeongezeka kwa sababu yake. Lakini muhimu zaidi, kwa sababu yake, kufikiwa kwa malengo yangu kwa ujumla kunatia shaka. Na baada ya kuelewa haya yote, niliamua - inatosha! Kuanzia wakati huo na kuendelea, niliacha kunywa kahawa.

(Hadi sasa, kwa muda, niliibadilisha na chai. Chai nyeusi, na limau, glasi 2-3 kwa siku. Kweli, ili nisikasirike na kuteswa sana)

Ilikuwa Ijumaa. Ndio, nilisoma pia chanzo cha maarifa (mtandao) juu ya mada hii. Wanasema kwamba "wanasayansi wa Uingereza" wamegundua kuwa ni bora kuacha hatua kwa hatua, vinginevyo kunaweza kuwa na dalili: kutoka kwa malaise kidogo na kutojali kuelekea maisha, kwa maumivu ya kichwa. Nilituma "wanasayansi wa Uingereza" kuondoa theluji huko Siberia wakati wa baridi na taratibu zao, lakini niliona mwenyewe kuwa kipindi cha mpito (kutoka wiki hadi mwezi) kinaningoja. Na pia kwamba itapita, na kisha nyota ya maisha ya kawaida itafufuka kwa nguvu kamili. Ilikuwa Ijumaa yote; wikendi, sikujisumbua sana, nililala kadri nilivyotaka, lakini Jumatatu kipindi hiki cha mpito kilianguka kichwani mwangu. Nilikuja kazini, nikakaa kwenye kiti na kugundua kuwa sitaki kufanya kazi hata kidogo. Kutoka kwa neno "kabisa". Kisha nilienda kwa wasimamizi na kutangaza hamu yangu ya kwenda likizo kabla ya ratiba. Moja kwa moja kutoka asubuhi hii. Lakini, niliambiwa kwamba unaweza kwenda likizo, lakini kwa ratiba tu, itabidi kusubiri. Kisha nikarudi kwenye kiti changu na kuanza kufikiria kuwa labda niache. Kwa sababu, kama nilivyosema, sitaki kufanya kazi hata kidogo. Na siwezi. Ndiyo, ndiyo, najua, nina chupa ya uchawi ya unga wa kahawia kwenye meza yangu ya usiku. Na mara tu unapomfungua kwa maji na sukari, dunia itageuka chini, malengo yatapanda, na wataenda kuandamana na nyimbo kwa siku zijazo nzuri. Ninajua hili, lakini sikuzingatia hata chaguo hili. Lakini kuacha ni mada! Baada ya kuota kidogo juu ya uhuru, ubongo wangu kwa namna fulani uliweza kusumbua mizunguko yake na kusema kwamba uhuru ni, bila shaka, baridi. Na kisha nini? Kisha kutakuwa na kitu sawa mahali pengine, au uhuru kutoka kwa pesa pia. Ingawa … naweza kufikiria kitu. SAWA. Kwa kifupi, niliamua kuvumilia tu. Fanya niwezavyo. Eh, kama ningekuwa na koleo, ningeenda kuchimba. Ni rahisi. Lakini kupata ubongo wako kuanza kufikiria ni ngumu zaidi. Kweli, hakuna chochote, itapita kwa wakati …

Ilikuwa Jumatatu. Na Jumatano niligundua kuwa nilikuwa sahihi! Ilikuwa kahawa. Mwishoni mwa juma, pia nilikuwa na chakula cha jioni, pia nilijilaza kwenye sofa, lakini sikutaka kulala tena. Niliporudi nyumbani jioni, sasa nilikuwa na nguvu za kufanya mambo mbalimbali. Baada ya kazi, sikuanguka tena kwenye sofa ili kutazama dari. Nilichukua tena uboreshaji wa dijiti. Na hivi karibuni, mwili hatimaye utajengwa tena, na nitaanza kufanya jambo kuu. Siwezi kusema bado kilichotokea kwangu kwa mwezi au miezi sita, tk. siku 8 tu zimepita. Lakini hata sasa tayari ni wazi kuwa niko kwenye njia sahihi. Maisha yanaendelea!