Saa 24 mama

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Katika jamii ya kisasa yenye maadili potofu, wazo hilo linawekwa kikamilifu kwamba hatima ya mwanamke ni kujitambua katika jamii, na "kukaa nyumbani na watoto wa snotty" ni mengi ya mama wa nyumbani wasio na bahati.

Lakini kupata watoto wenye afya na busara ambao watafanya ulimwengu wetu kuwa mahali bora hauwezekani ikiwa mwanamke hataki kutambuliwa katika familia kama mama …

Kana kwamba hajajifungua

Madereva wa teksi ni watu wa kuongea. Mara nyingi watu huuliza ninafanya nini. Jibu "mama wa nyumbani" linaibua kwa baadhi ya heshima: "Oh! Hii ni kazi ya mabadiliko mawili!"

Baadaye, nilijifunza kusema kwa uthabiti na kwa ufupi: "Mtafsiri". Ingawa nilifanya kazi ya kutafsiri angalau mara mbili kwa juma kwa saa mbili hadi tatu. Na wakati uliobaki, bila wikendi na mapumziko ya chakula cha mchana, nilikuwa mama wa nyumbani, mama wa wavulana wawili wa hali ya hewa wakati huo.

Zinatufanya tujisikie changamano. Mama ni kazi gani? Haina heshima. Sio ya kifahari. Imepitwa na wakati. Tunafundishwa kufuata mfano wa mama kama hao ambao, mwezi mmoja baada ya kuzaliwa kwa mtoto, tayari wamerudi kazini, kwenye kilabu cha mazoezi ya mwili, katika fomu yao ya zamani. Kana kwamba hakuna kilichobadilika na kuzaliwa kwa mtoto. Na kupendeza kwa marafiki na marafiki zake: "Naam, kwa kweli, kana kwamba hakuwa na kuzaliwa! Takwimu ni sawa, maslahi ni sawa, ufanisi ni sawa." Bravo, na hakuna zaidi.

Hebu fikiria picha hii: Cinderella alimngojea mkuu, lakini hakuna kitu kilichobadilika katika maisha yake. Kazi sawa, inaonekana sawa, maslahi sawa. Hii ina maana kwamba wakuu wanaitwa kubadilisha maisha yetu kwa kiasi kikubwa. Vipi kuhusu watoto?

"Nimezama kabisa: Nimekaa nyumbani na mtoto," mtafiti anahalalisha. Naam, hiyo ni jinsi ya kuelewa. Mtu huenda chini, na mtu huinuka.

Rafiki mmoja ambaye alipewa riziki nzuri na mumewe, alishindana naye kila wakati, akiumizwa na mafanikio yake. "Sitaki kuchukua jina la mume wangu na kumtegemea. Nataka kufikia mafanikio yangu mwenyewe, kutukuza jina langu mwenyewe."

Kwa ujumla, nafikia hitimisho kwamba ufeministi ni tata kubwa ya inferiority. Naam, kwa nini kupiga kelele kuhusu usawa wako katika kila hatua? Hiyo ndiyo sikuwahi kuteseka nayo. Kweli, sijisikii mbaya zaidi kuliko mwanaume. Naam, nini, niambie, mkono wa mguu wa kiwango cha pili? Au sikio ni chini ya utu kuliko jicho? Kwa nini wanahitaji haki sawa? Wao ni tofauti tu. Sawa muhimu.

Na ikiwa katika uwanja wa kiume ninafanikiwa kidogo, ni muhimu kuhuzunika juu ya hili? Ningetambuliwa kwa wanawake. Naam, napenda, shamba langu. Na siku zote niliipenda. Wavulana wangu wanahisi na kusema: "Oh, ni huruma gani kwamba mama pekee wanaweza kulisha watoto." Inahisije? Wanaona kwamba mimba na kulisha mtoto hazinisumbui, lakini kinyume chake, nimejaa siri na inaonekana kwao kiumbe cha ajabu.

Pengine unaweza kujifunza kucheza piano kwa miguu yako. Kwa ajili ya nini? Unaweza nyundo kwenye misumari yenye darubini, lakini hujui nyundo kwa kusudi hili? Ni kazi ya mama yangu ambayo nadhani inahitaji ujuzi maalum na sifa, kwa kulinganisha na ambayo makaratasi katika kampuni yamepangwa - kwamba misumari ya misumari, hauitaji akili nyingi.

Na hii ndio mhusika wa hadithi ya Chekhov anafikiria juu ya hili:

"Wanaume katika maisha ya nyumbani ni wapumbavu, wanaishi na akili zao sio mioyo, hawaelewi sana, lakini mwanamke anaelewa kila kitu. Kila kitu kinategemea yeye. Amepewa mengi, mengi yatadaiwa kutoka kwake. alikuwa mjinga zaidi katika suala hili, au dhaifu kuliko mwanamume, basi Mungu hangemkabidhi kuwalea wavulana na wasichana."

Mungu aliamini, sio kunyongwa, hakuadhibu kwa njia hii, hakulazimisha kuifanya, kwa sababu yeye hana uwezo wa bora.

Jambo kuu ni furaha ya kike

Kuna miti miwili kati ya marafiki zangu na marafiki. Katika hali iliyokithiri ni mama wa watoto wanne, mke wa profesa, ambaye anaamini kwamba ikiwa hatuzungumzi juu ya maisha ya kimsingi (hatuzingatii kesi kama hizo), basi ni uhalifu kwa upande wa mama kwenda kufanya kazi na kuwanyima watoto malezi ya uzazi. Pole nyingine - ni wazi ni nini, na kuna wengi. "Sitaki kusimama kwenye jiko kwa karne, nataka kujitambua, kujieleza, nk." Niko mahali fulani kati ya miti miwili, lakini vuta kuelekea ya kwanza.

Ninavutiwa sana na swali la kujitambua. Je, tunamaanisha nini kwa hili? Ni wazi, kujitambua kwa mpiga violinist ni muziki, kwa mwanaanga - nafasi, kwa mwandishi - fasihi. Na kadhalika. Lakini mpiga fidla anataka kutokwa na damu puani! - kutambuliwa katika dawa. Na mwandishi atakuwa maarufu kama nahodha wa baharini. Ikiwa mtu ni hodari, basi atajikuta katika nyanja mbali mbali. Lakini ni muhimu kupotosha asili yako?

Kwa nini mwanamke awe na aibu ya kutaka kutambuliwa kama mama?

Nilisikia juu ya mwanamke ambaye anafanikiwa kulea watoto sita na hakuacha hisabati yake mpendwa. Alishiriki pongezi zake na mama yangu. "Na ni nini kinachoshangaza hapa? Nimekuwa nikisema kila wakati: mtu mwenye talanta ana talanta katika kila kitu!"

Katika mwaka wa tatu wa ndoa, nilimwita mwalimu wangu ninayempenda, mwanamke mwenye talanta isiyo ya kawaida na asiye na usawa. Kama mwalimu wa fonetiki, alikisia mengi kutokana na sauti yake.

"Subiri," aliniambia nilipojitambulisha, "usiseme chochote. Nitakuambia kila kitu mwenyewe, na utaniambia kama niko sahihi au mbaya. Hivyo basi. Kwanza, unakata yako. nywele. Nilijuaje? Ni ya msingi.: una sauti ya mwanamke aliyepambwa hivi karibuni! Pili, alijidhihirisha kama mtu. Wangeniambia kuwa utaniita siku moja - hautawahi kuamini. Katika taasisi hiyo. zilifungwa, siku zote ndani yako. Umeolewa, una watoto wangapi? hii: jambo muhimu zaidi ni furaha ya kike. Kila kitu kingine ni upuuzi, unaweza kuniamini.

Bila shaka, kuna akina mama ambao hawana msaada ambao wako peke yao kulea watoto. Kuna hali ambapo njia pekee ya nje ni kwenda kufanya kazi kwa mama. Lakini mara nyingi zaidi sio juu ya maisha ya kimsingi, sio juu ya mshahara wa ombaomba wa mumewe. Na yote sawa - kuhusu kujitambua. Kuhusu kukimbia kutoka nyumbani kwenda kazini, ili usiguse glasi. Kuhusu kutoweka ulimwengu wako kwa nyumba ambayo ina harufu ya kinyesi na fomula.

Rafiki mmoja ambaye alimzaa mtoto wake wa kwanza na wa pekee akiwa na umri wa miaka thelathini na saba alisimulia kwa kicheko jinsi alivyokimbia kazini asubuhi na mapema na huko tu alipumzika, akachana nywele zake, akanywa kahawa kwa utulivu na akapata fahamu.

Mwingine alikiri kwamba wakati wa kumpa mtoto wake wa kwanza kwa kitalu, hakufikiria hata chaguzi zingine: ilibidi aandike tasnifu na kutengeneza njia maishani. Na ya pili, ghafla ilianza: mtoto sio toy. Haiwezi "kujisalimisha". Wanahitaji kushughulikiwa kwa umakini. Taaluma ya wayaya binafsi na wafanyakazi wa kulea watoto sio hakikisho la maendeleo yenye mafanikio ya mtoto.

Niliposema katika idara kwamba nilikuwa nikienda likizo ya uzazi, mkuu wa idara alisema: "Oh, hii tayari … nataka kusema, kubwa!" Na cha kusikitisha aliinua macho yake kwenye dari. Lakini kila kitu kilitulia, walipata mbadala wangu. Nilipotangaza amri ya pili, bila kuacha ya kwanza, alisema kwa furaha: "Sawa, umefanya vizuri! Sasa sayansi imethibitisha kwamba huwezi kumpa mtoto kwa mtu yeyote hadi umri wa miaka mitatu. Kumbusu na kukumbatiana kwa mama ni yote anayohitaji. miaka mitatu ya kwanza."

Nakumbuka jinsi nilivyojitenga na mtoto wangu wa kwanza. Mshtuko: Mimi si mali yangu tena. Kikombe cha kwanza cha utulivu cha kahawa na nakala ya gazeti mwezi baada ya kujifungua. Tamaa ya kuishi kwa ajili yako mwenyewe. Unyogovu wa baada ya kujifungua. Nilijihurumia sana mpenzi wangu. Na ya pili, kila kitu kilikuwa rahisi, cha kufurahisha zaidi, bila mshtuko. Uelewa ulianza kuja na mtoto wa tatu.

Nilifurahia kila dakika ya mawasiliano naye, bila kuzidisha kisanii.

Hivi majuzi nilisoma kwamba wanasayansi wanadaiwa kugundua mkondo … sipendi neno hili, lakini huwezi kwenda popote, mkondo wa nishati, miale inayotoka kwa macho ya mama na kupenya moja kwa moja kwenye ubongo wa mtoto, na ubongo. kutoka kwa hii mara moja huanza kukuza sana, na kadhalika.

Sijui ikiwa inawezekana kwa msaada wa vyombo vya kugundua miale ya upendo inayotiririka kutoka kwa macho ya mama yangu, lakini usipime, lakini upendo wa mama yangu hutiririka kupitia macho yake. Na ina athari kubwa juu ya nafsi, akili, moyo, psyche ya mtoto. Unaweza kupunguza mfiduo huu wa upendo hadi jioni na vikao vifupi vya asubuhi, na wakati uliobaki kumkasirisha mtoto kiakili kazini. Ikiwa wakati unaruhusu na mpishi hana madhara. Ni kama mmea unaopenda mwanga mara kwa mara kwenye mwanga. Hakuna mtu anayenyima mmea mwanga wake! Hapa, asubuhi walimwangazia. Hapa, jioni pia. Anataka nini tena? Na jaribu kuelezea hili kwa mmea. Natumaini inaelewa. Na kisha kulinganisha mmea huu na mmea mwingine ambao hukua kila wakati kwenye jua.

Napenda neno moja fupi katika hoja za wanawake wanaotaka kufanya kazi bila ya lazima na hata licha ya waume zao. Jaribu kukisia.

Sababu namba moja: kukaa nyumbani hadi miaka mitatu - ningehama na akili yangu.

Sababu namba mbili- Nahitaji vyanzo vyangu vya mapato.

Sababu namba tatu- ni ya kuvutia kufanya kazi.

Sababu namba nne- Ninataka kujitambulisha sio tu kama mama na mama wa nyumbani.

Yote ya hapo juu yameunganishwa na neno la capacious "I" na derivatives yake. Nataka, nahitaji, nina hitaji. Tamaa na mahitaji ya mtoto hazizingatiwi kanuni.

Mtoto aliishi na mama yake kwa miezi tisa na ghafla alilazimika kukaa na wageni. Mtoto anayenyonya hupata kutengwa na mama yake kama janga. Hakuna dhana ya wakati kwake. Haelewi kuwa kutengana ni kwa muda, kwake ni milele. Pia nilisoma mahali fulani kwamba watu ambao hawakupendwa na mama yao katika utoto wa mapema, ambao hawakuwa kunyonyesha, wana mwelekeo zaidi wa kufanya ngono katika ujana. Hii si kwa sababu ya uharibifu maalum, lakini kwa sababu ya tamaa ya huruma, upendo, usalama. Sijui jinsi maoni haya yanavyothibitishwa, lakini inaonekana kwangu kuwa kuna kitu katika hili.

Kwa njia, inaonekana kwangu kwamba mama ambao hawakutambua uwezo wao wa ufundishaji kwa wakati unaofaa watakuwa mama-mkwe mwenye nguvu zaidi au mama-mkwe anayekasirisha. Sasa, pamoja na wajukuu, hatimaye ilitimia. Ningependa kujua furaha ya mama. Bora kuchelewa kuliko kamwe. "Mtoto wa kwanza ni mdoli wa mwisho, mjukuu wa kwanza ni mtoto wa kwanza."

Na hapa kuna maoni mengine kutoka kwa jukwaa moja:

Sichukui hali za kifedha kwa nguvu, hii ni mada tofauti. Lakini chaguo wakati hakuna haja ya kifedha, pia hakuna tamaa ya kujitambua, lakini mwanamke anataka "kuishi kwa uzuri", na kwa hili anaacha mtoto wa miezi mitatu, inaonekana kwangu kuwa ya kuchukiza na ya kuchukiza..

Lakini walikumbuka kuwa kuna watoto zaidi ya mmoja:

Weka msingi wa

Hizi hapa ni baadhi ya takwimu za Uingereza.

Huu ndio muundo ambao wanasosholojia wa Uingereza wamegundua: mafanikio katika maisha, elimu, na taaluma ya wawakilishi 1,263 wa "kundi la miaka ya 70" yalikuwa sawa na ikiwa mama zao walifanya kazi katika kipindi cha mapema cha utoto wao au la., na jinsi walivyoshiriki wakati wa mama kati ya kazi na nyumbani.

Mafanikio makubwa zaidi yaliangukia kwa wale ambao mama zao walijitolea kwa umri wa miaka mitano wa mtoto, wakitoa kazi yao ya kitaaluma kwa wakati huu. Ilikuwa ni watoto hawa wa "mama" ambao walifanikiwa zaidi kuliko wenzao wengine katika masomo yao, katika kazi zao za kitaaluma za baadaye, na, hatimaye, kwa ujasiri zaidi na furaha zaidi maishani. Uhusiano kati ya muda uliotumiwa na mama ndani ya kuta za nyumba na mafanikio ya mtoto wake shuleni, kama ilivyotokea, ni kubwa sana kwamba saa yoyote ya ziada, "alishinda" na mtoto kutoka kwa kazi ya kitaaluma ya mama yake, aliongeza. pointi za ziada kwake katika mafanikio yake yaliyofuata …

Walakini, watafiti hawakupima tu ukuaji wa kiakili wa watoto na uwezo wao wa kujifunza, lakini pia hali ya kiakili na kihemko. Utegemezi wa marehemu juu ya uwepo wa mama ndani ya kuta za nyumba umethibitishwa kwa ufasaha kabisa: wale ambao mama zao walifanya kazi mwaka mmoja na nusu tu kabla ya watoto kufikia miaka mitano, aina mbalimbali za matatizo ya kisaikolojia yalitokea mara chache katika maisha yao ya watu wazima. - walibainika katika asilimia 23 …

“Matokeo ya utafiti wetu hayana utata,” asema kiongozi wao, Profesa John Hermish, “ikiwa wazazi hawakuweza kutenga wakati wa kutosha kwa watoto wao katika umri wao wa shule ya mapema, hivyo huongeza hatari ya matokeo mabaya kwa watoto wao wakati ujao.."

Kwa maneno mengine, haiwezekani kuahirisha uwekaji wa msingi kwa maisha ya baadaye ya mtoto wako hadi baadaye. Na ikiwa wazazi wanahesabu mkakati wa familia yao kwa njia ambayo wanapata kwanza kwa miguu yao wenyewe, kupata pesa, nafasi za kazi, viunganisho, na kadhalika, wakati wa kuahirisha kutunza mtoto anayekua kwa nyakati bora, basi wanafanya kosa la kimkakati. Kwa maana sio sehemu "zilizonunuliwa" baadaye katika taasisi za elimu za kifahari, au utoaji wa faida zote zinazowezekana kwa watoto wazima, hazitajaza tena na kufidia wakati wa ukweli uliokosa katika umri mdogo. Uwepo wa kila siku wa mama, mawasiliano ya kila saa na mtoto ni ya thamani kwa ukuaji wake wa kibinafsi kama vile maziwa ya mama ni ya thamani kwa ukuaji wa mwili …

Lakini ikiwa, kwanza kabisa, utafiti huu unavutia moja kwa moja kwa wazazi, basi kwa njia yoyote katika nafasi ya pili - kwa serikali, mwandishi wa sheria za kazi na sera ya kijamii. "Utafiti wetu ni kesi ya kisera inayounga mkono haki za wazazi kwa likizo ya muda mrefu ya uzazi yenye malipo," waandishi wanatangaza. "…

Nchini Japani, mojawapo ya nchi ambapo sera hii inafuatwa mara kwa mara, wanawake wanaoolewa huwa wanaacha kazi zao. Na anarudi kwenye huduma tu wakati jukumu lake la msingi kwa jamii kutoka kwa mtazamo wa maadili ya Kijapani limetimizwa - wakati watoto wake waliposimama, walikua na kupata nguvu …

Ni maadili haya na sera hii mahususi inayofanya kazi vyema kwa manufaa ya uchumi wa Japani unaostawi na kwa manufaa ya familia ya Wajapani.

Tazama pia: Malezi ya kike ya wavulana yanaongoza kwa nini

Mbinu za kuishi nyumbani

Na bado, kukaa-nyumbani kukaa nyumbani wakati mwingine huacha alama isiyofurahisha kwa wanawake: kumbukumbu, kubadilika kiakili, kujistahi chini, kupunguza anuwai ya masilahi, na unyogovu unaweza kukuza. Hali za kila mtu ni tofauti sana, na hakuna tiba ya ubaya huu, ingawa unaweza kujaribu kupata vifungu vya jumla.

Na bado, kukaa-nyumbani kukaa nyumbani wakati mwingine huacha alama isiyofurahisha kwa wanawake: kumbukumbu, kubadilika kiakili, kujistahi chini, kupunguza anuwai ya masilahi, na unyogovu unaweza kukuza. Hali za kila mtu ni tofauti sana, na hakuna tiba ya ubaya huu, ingawa unaweza kujaribu kupata vifungu vya jumla.

Kwanza

Inastahili tangu mwanzo wa maisha ya familia kujisikia kama mshiriki kamili wa familia. Ni vyema ukafahamu kutostahili kwako mbele za Mungu na si mbele ya mumeo. Ni wanaume waliojipanga sana pekee ndio wanaoweza kuwakadiria wake zao juu kuliko wanavyojitathmini wao wenyewe.

Ndio, mke ni msaidizi wa mumewe, na kazi yake sio muhimu sana na lazima iheshimiwe kwanza peke yake. Wakati kujithamini kwa mwanamke ni kwa utaratibu, kwa kawaida hupitishwa kwa wale walio karibu naye. Sio mazungumzo madogo, ambaye ni bora na muhimu zaidi, lakini ufahamu wa utulivu wa nguvu zao wenyewe na umuhimu. Kwa bahati mbaya, najua mifano wakati mwanamke anakubali kimyakimya kuwa yeye ni kiambatisho cha mumewe, ambacho kinaweza kuondolewa bila maumivu ikiwa inataka. Ninajua hali wakati hali duni inapoingizwa kwa mwanamke. Kuwa mtegemezi wa kifedha kunamaanisha mtu anayepakia bure.

Baada ya kujiuzulu kwa tathmini kama hiyo ya mumewe au mama-mkwe, mwanamke anaweza kuhisi kama vimelea. Kwa umri wa miaka hamsini inaweza kuchoka, lakini jaribu, kutupa nira, kukubalika kwa hiari miaka thelathini iliyopita. Ili usiingie katika hali hiyo, ni muhimu kuizuia tangu mwanzo. Hesabu rahisi huja kuwaokoa: kazi ya mpishi, mtunza nyumba na yaya sasa ni ghali sana. Wachambuzi walihesabu kwamba ikiwa mama wa nyumbani wa kawaida hulipwa kwa kila nafasi anayofanya nyumbani (yaya, mjakazi, mhasibu, nk), basi anapaswa kupokea rubles 47,280. kwa mwezi.

Mama asiye na kazi, kwa njia, ana muda zaidi wa ujuzi wa sanaa ngumu ya bajeti ya familia. Wakati mwingine yeye hupata chaguzi nzuri, na kuokoa ni kupata. Kwa ujumla, ndoa ni nini? Pamoja na kuunganisha. Mume na mke wanaendesha mkokoteni. Wote wenyewe na watoto. Hakuna wakati wa kubishana juu ya nani anayeongoza. Zote mbili hazibadilishwi. Kadiri safari inavyokuwa laini, ndivyo inavyokuwa rahisi zaidi.

Pili

Lazima hakika uwe na aina fulani ya hobby, hobby. Kusoma, michezo, embroidery, muziki, ufugaji wa maua, paka - chochote. Hii haimaanishi kuwa lazima uweke bidii na wakati mwingi juu yake. Ili kuilisha, inatosha kufanya kile unachopenda, hata kidogo, lakini mara kwa mara.

Cha tatu

Kwa wakati wetu, kuna fursa nyingi zisizo za kawaida, kwa msaada wa mtandao, umbali hufunikwa. Kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe, najua kuwa ushiriki katika mabaraza ya kupendeza husaidia: kuna mabaraza ya akina mama wachanga na wenye uzoefu, jumuiya za fasihi, vilabu mbalimbali vya mtandaoni. Haijalishi ikiwa mama katika yadi hawakubaliki katika kampuni yako au huna nia ya kampuni yao. Unaweza kupata mtu wa karibu kila wakati, ingawa karibu.

Lakini pia singepuuza mawasiliano ya kibinadamu. Hebu jirani tena azungumze juu ya kile ambacho umesikia kwa muda mrefu. Baada ya yote, yeye ni mwanamke mtamu, na anaweza kumtunza mtoto wakati unakimbilia sokoni.

Nne

Epuka hali duni kama vile moto. Ikiwa unaweza kujua kompyuta, jifunze jinsi ya kuandika barua pepe, kuendesha gari, kujifunza kuogelea, unahitaji kuchukua nafasi hii. Hapana, wewe si dumbas au mwoga. Wewe ni mwanamke mchanga mwenye akili, mwenye uwezo. Na mimi pia. Katika uhusiano huu, ninaahidi kwenda kwenye kozi za kuendesha gari, ambazo, kwa cretinism yangu ya topographic, macho duni na majibu dhaifu, ninaogopa kufa. Samahani, hukusikia hilo. Ili kupata mwelekeo mzuri zaidi kwenye eneo hilo, fundi wa kufuli alinishauri nipande barabara nikiwa nimefundishwa, kwanza kwa baiskeli. Kwa hiyo mimi huchukua baiskeli ya mume wangu na kuanza kuendesha gari karibu na jirani. Jiunge nasi!

Tano

Upakuaji wa mara kwa mara wa mama kutoka kwa utaratibu wa nyumbani na kumwachilia mara kwa mara kama yaya, nyanya, rafiki wa kike na mtu mwingine anayefaa kwa madhumuni haya. Usikimbilie kunirushia nyanya kwa wale ambao hawapatikani. Maisha yangu mengi ya ndoa pia hayanifikii. Tunaishi mbali na bibi, na watoto wanauma. Hiyo ni, bei za nannies. Lakini hata hapa unaweza kupata njia ya kutoka. Kwa mfano, usaidizi wa marafiki wa kike na watoto: wewe kwangu, mimi kwako. Ingawa mara moja nilichomwa kwenye hii. "Wewe kwangu" iligeuka kuwa rahisi sana kuliko "mimi kwako". Lakini tunapaswa kujaribu tena.

Ya sita

Weka sheria ya kujipumzisha kidogo. Kwa mfano, rafiki yangu hana na hakuwa na pesa kwa yaya, lakini alipumzika kwa njia yake mwenyewe: kila siku alitembea kwa dakika arobaini na tano. Peke yake, bila mtoto asiye na utulivu. Katika hali ya hewa yoyote. Vinginevyo, yeye alilegea tu. Licha ya ujenzi wa nyumba kutawala katika familia, alimlazimisha mumewe kuheshimu chuma hiki na sheria kali. Na sikuweza kufikiria bora zaidi. Mume aligeuka kuwa mtu mwerevu, zaidi ya hayo, aliona matunda ya kila siku ya kutokwa kwa maadili na bidii ya mwili. Mkewe alimpa thawabu kwa uvumilivu mkubwa na uvumilivu katika vita visivyo sawa na maisha ya kila siku na mtoto wake mdogo - kiongozi wa asili wa Redskins.

Kwa njia, utani wa Kiyahudi. Mama mwenye watoto wengi anatoka sokoni na, akiwa amejifungia jikoni, anakula kwa utulivu na ladha. Watoto hupasuka jikoni, kugonga na kuuliza: "Mama, unafanya nini huko?" Mama anajibu: "Ninakufanya mama mwenye afya!"

Ninapokutana kwenye mabaraza taarifa za kujifanya za wasichana wadogo kwamba "mama halisi hawezi kuchoka na watoto, lazima afikirie tu juu yao kila dakika, ajisahau," mara moja niligundua: umri wa miaka kumi na nane, sio ndoa. Na nadhani: "Uh, mpenzi! Uishi na yangu! Nilikuwa kama wewe pia. Na labda utakuwa kama mimi. Ikiwa unaweza kuleta maisha yale unayodai kutoka kwetu, nitakuwa wa kwanza kukupiga kofi."

Saba

Hakuna haja ya kusubiri neema kutoka kwa asili, au wokovu wa kuzama ni kazi ya kuzama wenyewe. Ikiwa wewe ni wa kimapenzi na unatarajia mumeo afanye kama shujaa wa riwaya au mfululizo wa TV, unaweza kusubiri hadi uzee na kukata tamaa kwa watu. Chukua hatua ya kwanza. Umechoka, unahitaji haraka kwenda kwenye tamasha au sinema, lakini mwenzi wako haoni hii. Unadokeza, lakini yeye hachukui kidokezo. Katika kesi hii, usisubiri mwaliko kwa hasira. Mwalike mwenyewe! Nunua tikiti, panga na rafiki kukaa na watoto, pumzika. Mume atathamini. Imechaguliwa.

Ya nane

Jaribu kungojea dharura, lakini umwonye. Hapa inarundikana, inarundikana, inarundikana … Usisubiri ikiwa imekunja mikono inapozuka. Ninaelewa: hakuna pesa, hakuna wakati, kwa namna fulani ni vigumu kutumia mwenyewe, kuna mahitaji ya kushinikiza zaidi … Ikiwa unatosha kabisa, hakuna mahitaji ya kushinikiza zaidi kuliko kupumzika. Lazima tuelewe na kukubali hili.

Wakati mmoja rafiki yetu mzee aliye na uzoefu mrefu wa familia alinipata kwenye hatihati ya kuvunjika. Nililalamika kwamba hatuwezi kabisa kusherehekea siku ya harusi, kwa sababu nanny plus road plus cafe ni ghali sana. Ambayo alijibu: "Mtaalamu wa magonjwa ya akili ni ghali zaidi."

Akina mama walioketi ndani ya kuta nne wana mbinu za kuishi nyumbani. Kila moja ina yake.

Wakati mimi, nimefunikwa na unyogovu juu ya kukaa katika kuta nne, nililalamika kwa kuhani, alisema maneno ya ajabu: "Usifikiri tu kwamba hii ni msalaba wako. Ikiwa hali hiyo haiwezi kuvumilia kabisa, unapaswa kufikiri juu ya jinsi ya kuibadilisha.."

Hakukuwa na pesa kwa mabadiliko mengi ya manufaa katika mfumo wa nannies na kupumzika mara kwa mara pamoja na mume wangu, lakini niliendelea kutafuta. Sio kwa moja, kwa hivyo kwa mwingine, lazima tujaribu kubadilisha hali hiyo na kuifanya ikubalike.

Watoto walipokua, nilipata kazi nikiwa mtafsiri wa kujitegemea. Kisha wakaanza kutoa tafsiri zilizoandikwa. Baadaye hali ilibadilika, tukahamia, watafsiri hawakuhitajika huko. Nilipata suluhisho lisilotarajiwa: kuhudhuria kozi mara moja kwa wiki. Siku ya Jumatano jioni unavaa, unazungumza katika jamii ya watu wenye nia moja, kukutana na watu wanaovutia, pata mgawo wa somo linalofuata, na wazo hilo huwasha wiki nzima: darasa linakuja hivi karibuni, lazima ufanye kazi yako ya nyumbani, pendekeza. mada ya majadiliano, soma hii, andika hii …

Na sasa unasafisha viazi sio kama mtumwa, lakini na wimbo. Unafanya michoro kutoka kwa watoto na unashangaa kwa mpya, ghafla imefunuliwa ndani yao. Na kwa msukumo, unafanya nyumba pamoja nao kutoka kwenye sanduku la cornflakes, andika makala "Juu ya mali ya maendeleo ya kadibodi." Na watoto wanauliza: "Mama, kwa nini unaimba? Likizo, au nini?" Na haya yote bila kuacha watoto, bila kuajiri watoto.

Sifikiri kwamba elimu yangu ya chuo kikuu imepotea bure, kwamba ninaoza nikiwa nyumbani, na kwamba ujuzi wangu wa kitaaluma una ukungu. Badala yake, ninajaribu kuhamisha kila kitu nilichopokea katika maisha yangu kuwa watoto. Ninawafundisha kila kitu ninachojua mwenyewe. Hapa kuna mtoto wa kawaida analalamika kwamba amechoshwa, na ninajaribu kumfunulia siri kwa nini mimi hukosa mara chache. "Ni nini kinachoweza kuwa boring zaidi kuliko kuosha sahani au viazi vya peeling? Lakini ninajaribu kamwe kufanya utaratibu" kavu. "Mimi ama kuimba au kutunga hadithi katika kichwa changu.".

Pia anapenda kuandika, napata madaftari yake, maelezo, shajara na vipeperushi kila mahali. Ama nitakufurahisha mapema asubuhi na opus juu ya mada "Miti katika Maisha Yetu", kisha ninatoa kikaratasi kutoka kwa suruali yangu ya shule na maandishi: "Katika kumbukumbu ya George. Asante George. Ulikuwa kweli. rafiki." Inabadilika kuwa walizika ladybug iliyokandamizwa bila kukusudia. Alitunga hotuba ya mazishi. Kisha mimi hujikwaa kwenye shajara ya siri ya juu na maingizo yaliyosimbwa. Sitajificha - nimefurahi. Kitu tayari kimewekwa. Sasa maji, chimba ndani …

Tulienda kwenye tamasha na mzee. Na ghafla ninaelewa - tayari tumefikia wakati unapopumzika sio kutoka kwa mtoto, lakini pamoja naye. Katika sehemu ya pili, alinipiga pembeni. "Imeanza," niliwaza kwa kujiuzulu. Na mwanangu aliuliza: "Mama, unaweza kununua tiketi zaidi?"

Tulikutana na wanafunzi wenzetu wa zamani. Miaka kumi na moja hawajaonana. Wanawake wetu wengi wamechukua nafasi muhimu, walijitambua katika maeneo yasiyotarajiwa na ya kuvutia. Kulikuwa na nyumba mbili za kukaa: mimi na Lena. Tulisikiliza kwa shauku marafiki waliofaulu, tulivutiwa na picha, mavazi na magari. Lakini niligundua kwamba unapaswa kulipa sana kwa hili: wasichana wetu wengi wanaishi kwa kasi ngumu sana, kwa muda mrefu hawapati usingizi wa kutosha, ona watoto wadogo.

Na niliendelea kumtazama Lena. Alikaa kimya. Picha ilionyesha moja tu. Ana familia ya ajabu, mtoto asiye na uharibifu. Yeye alisema karibu chochote kwa nafsi yake. Niligundua kwanini. Ili hakuna mtu mwenye wivu.

Jamaa mmoja alishiriki: "Baba yangu alikuwa mwanasayansi mashuhuri, alipata mengi, lakini hakushiriki chochote, hakuna chochote na sisi, wana. Hakujali sisi hata kidogo. Alitambuliwa. Na sisi?"

Mtazame mdogo wako kwa karibu. Hapa anaangalia piramidi kwa riba, akipiga Bubbles kutoka pua yake. Au kisanii hueneza jam kwenye meza. Au tekenye mdundo wa muziki. Labda mbele yako ni Mendeleev ya baadaye, Rachmaninov, Stolypin. Usinikose? Je, utaona? Je, utanisaidia?

Soma pia:

Kuzalisha umaskini?

Kwa nini ni muhimu kuzaa na kulea watoto zaidi?

Lyudmila Selenskaya, chanzo