Sababu tano za kuacha kusema "Vema!"

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Tembea kando ya uwanja wa michezo, kwenda shule au kuonekana kwenye siku ya kuzaliwa ya mtoto, na unaweza kuwa na uhakika kabisa kwamba utasikia mara kwa mara "Umefanya vizuri!" Lakini unaweza kusifu "vibaya"? Je, kuna upande wowote mbaya wa kusifu?

Hata wadogo sana, wanapopiga makofi, wanasifiwa ("Vema! Unapiga makofi vizuri"). Wengi wetu huwaambia watoto wetu "Vema!" mara nyingi sana kwamba inaweza tayari kuchukuliwa kuwa neno la vimelea.

Vitabu na makala nyingi zimeandikwa kuhusu hitaji la kuwa dhidi ya jeuri na kukataa adhabu, kutokana na kuchapwa viboko, na kutengwa. Wakati mwingine kutakuwa na wale ambao wanatuuliza tufikirie tena kabla ya kutumia vibandiko na chakula kitamu kama hongo. Na pia utaona jinsi ilivyo vigumu kupata wale wanaoweza kusema neno dhidi ya kile kinachoitwa uungwana uimarishaji chanya.

Ili kuepuka kutokuelewana, hebu tuamue mara moja kwamba makala hiyo haina shaka kwa njia yoyote umuhimu wa kusaidia na kuidhinisha watoto, haja ya kuwapenda, kuwakumbatia na kuwasaidia kupata kujistahi vizuri. Sifa, hata hivyo, ni hadithi tofauti kabisa. Ndiyo maana.

1. Udanganyifu wa watoto.

Eti unamsifia mtoto wa miaka 2 kwa kutomwaga supu, au mtoto wa miaka 5 kwa kumnyang'anya sanaa. Nani atafaidika na hili? Labda neno "Vema!" zaidi kuhusu urahisi wetu kuliko kuhusu mahitaji ya kihisia ya watoto?

Rheta DeVries, profesa wa elimu katika Chuo Kikuu cha Northern Iowa, anaita hii "udhibiti mzuri." Sawa sana. Tuzo mashuhuri, pamoja na adhabu, ni njia ya kufanya hivyo, kulingana na matarajio yetu. Mbinu hii inaweza kuwa na ufanisi katika kupata matokeo maalum (angalau kwa muda), lakini ni tofauti sana na, (kwa mfano, kuwashirikisha katika mazungumzo kuhusu nini hurahisisha darasani (au familia), au kuhusu jinsi nyingine. watu wanateseka kutokana na tulichofanya au tusichofanya Mbinu ya mwisho sio tu ya heshima zaidi, lakini pia kuna uwezekano mkubwa wa kuwasaidia watoto kuwa watu wanaofikiri.

Sababu ambayo sifa inaweza kufanya kazi kwa muda mfupi ni kwa sababu watoto wanatamani idhini yetu. Lakini tunakabiliwa na jukumu: kutotumia utegemezi huu kwa manufaa yetu wenyewe. "Umefanya vizuri!" mfano tu wa jinsi msemo huu unavyorahisisha maisha yetu, lakini wakati huo huo tunachukua fursa ya utegemezi wa watoto wetu kwenye sifa. Watoto pia wanahisi kuwa huu ni ujanja, ingawa hawawezi kueleza jinsi inavyofanya kazi.

2. Uundaji wa waraibu "wenye kusifiwa".

Bila shaka, si sifa zote zimeundwa ili kudhibiti tabia ya watoto. Wakati fulani tunawasifu watoto kwa sababu tu tunafurahia matendo yao. Walakini, ingawa sifa zinaweza kufanya kazi nyakati fulani, unahitaji kuiangalia kwa karibu. Badala ya kuimarisha kujistahi kwa mtoto, sifa zinaweza kuwafanya watutegemee zaidi. Tunaposema zaidi: "Ninapenda jinsi ulivyo …" au "Nilifanya vizuri …", ndivyo wanavyojifunza kuunda maamuzi yao wenyewe, na watoto zaidi wanazoea kutegemea tu tathmini, maoni juu ya nini. ni nzuri na ni nini mbaya. Haya yote husababisha tathmini ya upande mmoja ya maneno yao na watoto. Ni wale tu ambao watatufanya tutabasamu au kupata kibali chetu ndio watakaochukuliwa kuwa waaminifu.

Mary Budd Rowe, mtafiti katika Chuo Kikuu cha Florida, aligundua kwamba wanafunzi waliosifiwa sana na walimu wao hawakujiamini sana katika majibu yao na walikuwa na mwelekeo wa kutumia kiimbo cha kuuliza katika sauti zao. Walielekea kurudisha nyuma mawazo yao kwa haraka mara tu watu wazima walipotofautiana nao. Hawakuwa na uwezekano mdogo wa kuwa na bidii katika kutatua matatizo magumu na kushiriki mawazo yao na wanafunzi wengine.

Kwa kifupi, "Vema!" haiwashawishi watoto kuhusu jambo lolote, na hatimaye huwafanya wawe hatarini zaidi. Kunaweza hata kuwa na mduara mbaya: tunaposifu zaidi, watoto watahitaji zaidi, kwa hiyo tutawasifu hata zaidi. Cha kusikitisha ni kwamba baadhi ya watoto hawa watakua na kuwa watu wazima ambao watahitaji pia mtu wa kuwapiga kichwani na kuwaambia walifanya hivyo sawasawa. Bila shaka, hatutaki wakati ujao kama huo kwa binti zetu na wana wetu.

3. Kuiba raha ya watoto.

Wakati huo huo ulevi unaweza kutokea, kuna shida nyingine: mtoto anastahili haki ya kupokea radhi kutokana na mafanikio yake mwenyewe, kujisikia kiburi katika kile amejifunza kufanya. Kwa kuongeza, anastahili haki ya kujitegemea kuchagua jinsi ya kujisikia. Baada ya yote, kila wakati tunaposema "Vema!", Tunamwambia mtoto kile anachopaswa kuhesabu na jinsi ya kujisikia.

Bila shaka, kuna nyakati ambapo alama zetu zinafaa, na usimamizi wetu ni muhimu (hasa kwa watoto wachanga na watoto wa shule ya mapema). Lakini mkondo wa mara kwa mara wa hukumu za thamani sio manufaa wala muhimu kwa ukuaji wa mtoto. Kwa bahati mbaya, hatukuelewa kikamilifu kwamba "Vema!" ni daraja sawa kabisa na "Ay-ay-ay, mbaya sana!". Ishara ya tabia zaidi ya hukumu chanya si kwamba ni chanya, bali ni hukumu. Na watu, pamoja na watoto, hawapendi kuhukumiwa.

Ninapenda sana wakati ambapo binti yangu anafaulu kufanya jambo kwa mara ya kwanza, au anapofanya jambo bora zaidi kuliko ambalo amewahi kufanya hapo awali. Lakini ninajaribu kutotii "reflex isiyo na masharti" na usiseme "Vema!" Kwa sababu sitaki kupunguza furaha yake. Nataka afurahie nami, na asiniangalie, akijaribu kuona uamuzi wangu. Nataka atangaze "Nilifanya hivyo!" (ambayo mara nyingi hufanya), badala ya kuniuliza kwa kusitasita, "Inaendeleaje? Sawa?"

4. Kupoteza maslahi.

Kutoka kwa Kuchorwa Vizuri! watoto wanaweza kuibuka nani atachora mradi tu tunatazama (wanavyochora) na kusifu. Kama, anavyoonya Lillian Katz, mmoja wa wataalam katika uwanja wa elimu ya watoto wachanga, "watoto watafanya jambo fulani mradi tu tunazingatia." Kwa hakika, uchunguzi wa kisayansi wenye kuvutia umeonyesha kwamba kadiri tunavyowazawadia watu zaidi kwa ajili ya yale wanayofanya, ndivyo wanavyozidi kupoteza kupendezwa na yale ambayo watalazimika kufanya ili kupokea thawabu hiyo. Na sasa hatuzungumzii juu ya kusoma, kuchora, kufikiria na ubunifu, sasa tunazungumza juu ya mtu mzuri, na ikiwa ice cream, stika au "Vema!" kuchangia katika uumbaji wake.

Katika utafiti wa kutatanisha wa Joan Grusec katika Chuo Kikuu cha Toronto, watoto wadogo, ambao mara nyingi walisifiwa kwa kuwa wakarimu, walielekea kuwa wakarimu kidogo katika maisha yao ya kila siku kuliko watoto wengine. Kila mara waliposikia “Vema kwa kubadilisha” au “Ninajivunia kwamba unasaidia watu,” wanakuwa na hamu ya kushiriki au kusaidia. Ukarimu ulikuja kuonekana si kama tendo la thamani yenyewe, bali kama njia ya kupata usikivu wa mtu mzima tena. Akawa njia ya kufikia malengo.

Je, sifa huwapa watoto motisha? Hakika. Anawahimiza watoto kupokea sifa. Ole, mara nyingi kwa gharama ya upendo kwa hatua, ambayo hatimaye ilitoa sifa.

5. Idadi ya mafanikio hupungua.

"Umefanya vizuri!" haiwezi tu kupunguza polepole uhuru, furaha na maslahi, inaweza pia kuingilia kati kazi ya mtoto vizuri. Wanasayansi wamegundua kwamba watoto ambao wamesifiwa kwa kukamilisha mgawo wa ubunifu huwa wamezuiwa kukamilisha mgawo mgumu unaofuata. Watoto ambao hawakusifiwa baada ya kumaliza kazi ya kwanza hawakupata shida hizi.

Kwa nini hii inatokea? Hii ni kwa sababu kuna shinikizo kwa mtoto "kuendelea kutenda mema," ambayo ndiyo huzuia kazi ya ubunifu. Sababu inayofuata ni kupungua kwa kile wanachofanya. Na pia watoto huacha kuchukua hatari, kipengele cha lazima cha ubunifu: mara tu wanapoanza kufikiria jinsi wazazi wangeendelea kuzungumza vizuri juu yao, wataendelea kufanya hivyo.

Kwa ujumla, "Vema!" ni masalio ya mwelekeo katika saikolojia ambayo hupunguza maisha yote ya mtu kwa tabia inayoonekana na inayopimika. Kwa bahati mbaya, njia hii inapuuza mawazo, hisia, na maadili ambayo yana msingi wa tabia. Kwa mfano, mtoto anaweza kushiriki sandwich na rafiki kwa sababu mbalimbali: kwa sababu anataka kusifiwa, au kwa sababu hataki mtoto mwingine awe na njaa.

Katika kusifu kile alichoshiriki, tunapuuza aina mbalimbali za nia za kuendesha gari. Mbaya zaidi, ni njia inayofanya kazi kumfanya mtoto kuwa mwindaji wa sifa siku moja.

*

Siku moja utaanza kuona sifa hiyo (na nini kinatokea kwa sababu yake), na ikiwa baada ya hayo, unaona hata matarajio madogo ya tathmini kutoka kwa wazazi wako, itafanya hisia sawa na wewe kama kukwaruza yako. misumari kwenye ubao wa shule. Utaanza mizizi kwa mtoto na, ili kuwapa walimu na wazazi ladha ya kujipendekeza kwako mwenyewe katika ngozi yako mwenyewe, ugeuke kwao na kusema (kwa sauti sawa ya tamu), "Umefanya vizuri, umesifu!"

Hata hivyo, tabia hii si rahisi kuacha. Kuacha kuwasifu watoto kunaweza kuonekana kuwa jambo la ajabu, angalau mwanzoni; mawazo yanaweza kutokea kwamba unakuwa kavu na prim, au kwamba wewe ni daima kujizuia kutoka kwa kitu fulani. Lakini hivi karibuni inatupambanua: Wakati wowote unapotambua kuwa ndivyo hivyo, unahitaji kufikiria upya matendo yako.

Wanachohitaji sana watoto ni usaidizi usio na masharti na upendo usio na masharti. Sio tu kitu tofauti kabisa kuliko sifa, ni sifa. "Umefanya vizuri!" - hali hii. Na tunakataa umakini, kutambuliwa na idhini ili watoto wetu waruke kwenye hoop na kujitahidi kufanya mambo ambayo hutuletea raha.

Mtazamo huu, kama ulivyoona, ni tofauti sana na ukosoaji unaoelekezwa kwa watu wanaopeana vibali vingi na kwa urahisi kwa watoto. Pendekezo lao ni kwamba tuzidi kuwa wabahili wa sifa na kuhitaji watoto "kustahili". Lakini tatizo halisi si kwamba watoto wanatarajia kusifiwa siku nzima kwa lolote wanalofanya. Shida ni kwamba tunachochewa kuweka lebo na kusimamia watoto kwa zawadi badala ya kuwaelezea na kuwasaidia kukuza ujuzi muhimu na kujijengea heshima.

Kwa hivyo ni nini mbadala? Yote inategemea hali hiyo, lakini chochote tunachoamua kusema kwa kurudi, ni muhimu kutoa kitu kinachohusiana na upendo wa kweli na upendo, hasa kwa mtoto, badala ya mambo yake. Wakati msaada usio na masharti unaingia katika maisha yetu, bila "Vema!" tayari itawezekana kupata; na wakati yeye ni bado, "Vema!" msaada na hautaweza.

Ikiwa tunahesabu kwa msaada wa sifa kwa tendo jema, kumfanya mtoto aache tabia mbaya, basi ni lazima tuelewe kwamba hii haiwezekani kufanya kazi kwa muda mrefu. Na hata ikiwa inafanya kazi, hatutaweza kuamua ikiwa mtoto "anajidhibiti" sasa, au itakuwa sahihi zaidi kusema kwamba ni sifa ambayo inadhibiti tabia yake. Njia mbadala ya hii ni madarasa, kutafuta sababu zinazowezekana za tabia hii. Huenda tukalazimika kufikiria upya mahitaji yetu wenyewe, na sio tu kutafuta njia ya kuwafanya watoto watii.(Badala ya kutumia neno “Vema!” Ili kumfanya mtoto wa miaka 4 aketi kimya darasani au chakula cha jioni cha familia, labda unapaswa kujiuliza ikiwa ni busara kutarajia tabia hii kutoka kwa mtoto.)

Pia tunahitaji watoto kushiriki katika kufanya maamuzi. Ikiwa mtoto anafanya kitu ambacho kinaingilia kati na wengine, basi unahitaji kukaa karibu naye na kuuliza: "Je! unafikiri tunaweza kupata njia ya kutoka kwa hali hii ngumu?" Hii inaweza kuwa na ufanisi zaidi kuliko vitisho au hongo. Pia itamsaidia mtoto wako kujifunza kukabiliana na matatizo na kumwonyesha jinsi mawazo na hisia zake ni muhimu kwetu. Bila shaka, mchakato huu unachukua muda, talanta na ujasiri. Wakati mtoto anafanya kulingana na matarajio yetu, tunamtupa: "Vizuri!" Na haina chochote cha kusaidia kueleza kwa nini "fanya kwa" ni mkakati maarufu zaidi kuliko "kufanyia kazi."

Na tunaweza kumwambia nini mtoto anapofanya jambo la kuvutia sana? Hebu fikiria chaguzi zinazowezekana:

1. Usiseme chochote. Mbinu hii inaendana sana na mbinu ya Montessori. Maria Montessori aliandika kwamba, kwa asili, mtoto haitaji sifa. Ina hamu ya kujifunza na kuunda, na sifa haiwezi kuathiri motisha yake ya ndani, ikiwa tu mtoto hajalemazwa tena na tathmini za mara kwa mara kutoka kwa wazazi. Katika madarasa ya Montessori kwa ujumla sio kawaida kusifu, na watoto huizoea haraka na kujua uwezo wa kutathmini matokeo yao kwa uhuru. Vifaa vingi na vifaa vya kufundishia katika mazingira ya Montessori ni pamoja na udhibiti wa makosa - hii ina maana kwamba mtoto anaweza kujiangalia mwenyewe, angalia na sampuli. Hii huwaepusha watoto kulazimika kumuuliza mwalimu kila mara ikiwa alikamilisha kazi kwa usahihi. Walimu, kwa upande wake, karibu kuepuka kabisa hukumu za thamani za matendo ya mtoto.

2. Onyesha uwepo wako kwa kutazama au kwa ishara. Wakati mwingine ni muhimu tu kuwa karibu na mtoto, na maneno hayahitajiki hapa. Ikiwa mtoto anageuka kukutazama, akitaka kuvutia, basi unamtazama kwa upendo kwa kurudi, au kumgusa kwa mkono wako, kumkumbatia. Vitendo hivi vidogo vinavyoonekana kutoka nje vitamwambia mtoto sana - kwamba wewe ni pale, kwamba huna tofauti na kile anachofanya.

3. Mwambie mtoto wako kile unachokiona: "Ni maua gani mazuri uliyojenga!" Mtoto haitaji tathmini, ni muhimu kwake kujua kwamba unaona jitihada zake.

Wafuasi wa mbinu hii, wataalam maarufu duniani katika uwanja wa mawasiliano na watoto A. Faber na E. Mazlish wanapendekeza kumsifu mtoto kwa vitendo vyema kwa njia hii. Ikiwa, kwa mfano, mtoto amekula supu yote, basi unaweza kusema "hii ndiyo ninaelewa hamu ya afya!" Ikiwa utaweka vinyago mahali - "chumba kiko katika mpangilio kamili!" Kwa hivyo, hutaelezea tu maneno ya kibali kwa kitendo cha mtoto, utaangalia kiini chake, lakini pia uonyeshe kwamba unaheshimu jitihada za mtoto.

4. Muulize mtoto kuhusu kazi yake: "Je, unapenda mchoro wako?", "Ni nini kilichokuwa ngumu zaidi?", "Uliwezaje kuchora mduara sawa?" Kwa maswali yako, utamhimiza mtoto kufikiri juu ya kazi yake na kumsaidia kujifunza jinsi ya kujitegemea kutathmini matokeo yao.

5. Eleza sifa kupitia prism ya hisia zako. Linganisha misemo miwili "Imechorwa vizuri!" na "Nimependa sana jinsi ulivyopaka rangi ya meli hii!" Ya kwanza haina utu kabisa. Nani anachorwa, ni nini kinachotolewa? Katika kesi ya pili, unaonyesha mtazamo wako kwa kazi ya mtoto, ukizingatia nyakati ambazo ulipenda sana.

6. Tenganisha tathmini ya mtoto na tathmini ya utendaji. Jaribu kuzingatia sio uwezo wa mtoto, lakini kwa kile alichofanya na uweke alama hii kwa sifa yako: "Ninaona kuwa umeondoa toys zote. Ni vizuri kwamba chumba ni safi sasa, "badala ya" usafi gani wewe!

7. Sifa juhudi, si matokeo. Tambua jitihada za mtoto: “Lazima uwe ulikuwa na zaidi ya kumpa rafiki yako nusu ya peremende. Ilikuwa ni kitendo cha ukarimu kwa upande wako! Hii itaonyesha mtoto wako kwamba unathamini jitihada zao na kwamba si rahisi kuwa mkarimu.

Kama unavyoona, anuwai ya fursa za kuelezea idhini ya mtoto ni pana sana na kwa hakika haizuiliwi kwa maamuzi ya kawaida ya thamani. Je, hii ina maana kwamba wazazi wanapaswa kuacha kabisa maneno "vizuri", "nzuri", "bora"? Bila shaka hapana. Itakuwa vibaya kujizuia katika nyakati hizo wakati matendo ya mtoto yanaibua hisia chanya wazi ndani yako. Bado, sababu moja nzuri zaidi ya kupanua anuwai ya njia unazoweza kumpongeza mtoto wako ni kumwambia jinsi unavyohisi.

Sio muhimu sana kukumbuka mlolongo mpya wa vitendo, kwani ni muhimu kukumbuka picha ya jinsi tunataka kuona watoto wetu katika siku zijazo za mbali, na kuchunguza athari ambayo maneno yetu yana. Habari mbaya ni kwamba kutumia uimarishaji chanya sio chanya kabisa. Habari njema ni kwamba huhitaji tena kuwatathmini watoto wako ili kuwatuza.

Asili