Mtoto wako ni kioo cha familia yako

2024 Mwandishi: Seth Attwood | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 16:17

Tatizo watoto au wazazi tatizo? Mazoezi ya mwanasaikolojia yeyote ni tajiri katika rufaa ya wazazi, kiini cha ambayo hupungua kwa ombi la msaada: "Msaada, nina mtoto mwenye shida!", "Mwanangu amekuwa hawezi kudhibitiwa, nifanye nini?"

Je, kuna watoto wenye matatizo? Kuna jibu moja tu kwa swali hili - hapana

Kuna wazazi wenye shida tu. Na mtoto ni kioo tu cha familia, ambayo, ikiwa unatazama kwa karibu, kila kitu kinaonyeshwa: matatizo ya kibinafsi ya wazazi, ndoa, mahusiano ya mzazi na mtoto, utata na migogoro.

Kwa kuzingatia hili, Bila kusema, mara nyingi kioo kinapotoka? Ni curvature hii ambayo inajidhihirisha kwa namna ya tabia isiyoweza kudhibitiwa na mbaya ya mtoto.

Wakati mwingine maonyesho haya yanaweza kupunguzwa au kuondolewa kabisa. Hii inawezeshwa na mabadiliko mazuri katika mahusiano ya familia, na fanya kazi na shida za kibinafsi za wazazi wenyewe. Wote wawili wana athari ya manufaa katika malezi ya utu wa mtoto. Lakini, nitasisitiza tena, hii, kwa bahati mbaya, hutokea mara chache sana. Kwa nini? Kwa sababu wazazi wengi hawataki kukubali, na hata zaidi kufanya kazi wenyewe na mapungufu yao. Mara nyingi sana wanahitaji mwanasaikolojia kufanya kazi ili kurekebisha tabia ya mtoto. Na kadiri unavyofanya kazi na kizazi kipya, ndivyo unavyoamini zaidi kati yao hakuna "ngumu", wengi tu wanahitaji mazingira yenye afya.

Kwa upande mwingine, kuna zaidi ya kutosha "kesi ngumu" kati ya wazazi. Hapa kuna mifano michache tu kutoka kwa aina nzima:

Wazazi "wakarimu"

"Mtoto wangu hatakiwi kukosa chochote!" - hii ni kauli mbiu na kanuni ya maisha ya watu hawa. Kwa njia, sio kila wakati kuna watu matajiri kati yao. Mara nyingi zaidi, kinyume chake, hawa ni raia wa kawaida wenye kipato cha wastani au hata cha chini. Hata hivyo, wao ndio wanaoamini kwamba ikiwa mtoto wao alitaka kitu, basi anapaswa kukipata, bila kujali kama anakihitaji au la.

Wazazi kama hao daima hubadilisha dhana ya upendo na wazo la kununua. Badala ya kumjali mtoto, kumpa mawasiliano yao, kumlipa kwa upendo wao, kumpa joto na upendo, wananunua toy kwa bei ya juu (mara nyingi kwa uangalifu, au hata kwa uangalifu, wakihamasisha kama hii: " haitoi kwa muda mrefu na haiingilii wengine au kazi "), kuajiri yaya au mlezi -" mtaalamu zaidi "(ni lazima kuwa na elimu ya juu ya ufundishaji:" ili mtoto akue kiakili, alilelewa vizuri ").

Unaweza pia kununua mwalimu, kocha, mwanasaikolojia na daktari. Na kuanza kufikiria kwa utulivu: "Sasa mtoto ana kila kitu, na hatimaye ninaweza kuanza kupata pesa - baada ya yote, mtoto anakua, na mahitaji yake pia yatakua! Kwa hivyo, inahitajika pia kununua gari, ghorofa, taasisi ya kifahari na vitu elfu zaidi ambavyo ni muhimu sana kwa malezi ya utu wa mtoto. Na, bila shaka, ikiwa mtu anajaribu kuleta mzazi kama huyo kwa hisia zao kidogo, basi kwa kujibu hakika watasikia - "huwezi kuwa na furaha na uhitaji." Ingawa filamu ya Ufaransa "Toy" inasema kwamba unaweza …

Wazazi "wasiwasi"

Kwa wazazi hawa, mawazo yoyote ya mtoto yanajaa wasiwasi. “Anaweza kupata baridi; anaweza kuwa na minyoo, anaweza kujiumiza mwenyewe, anaweza kuogopa, nk. Na, ambayo haishangazi, mtoto, kana kwamba amejiuzulu kwa kuepukika, hupata baridi (mtoto asiye na ugumu - kinga duni), minyoo hupatikana ndani yake (na ni nani asiye nayo katika utoto?), Na huwa kila wakati hofu - ya giza, madaktari, wanyama, nk.d. (na ni nani aliyemfundisha kuogopa, huh? …) Lakini mbaya zaidi (katika suala la matokeo) ni hofu kwamba mtoto hawezi kufanya kitu (funga kamba za viatu, endesha baiskeli ya magurudumu mawili peke yako, tumia simu). Na kwa kuwa hawezi kukabiliana mwenyewe, basi anahitaji kusaidiwa! Na wanasaidia, kusaidia, kusaidia … Wazazi wa aina hii hawataumiza kusoma kitabu cha Anatoly Nekrasov "Upendo wa Mama" na kufikiri juu ya swali: "Wapi kujieleza" mtoto wa mama "au" binti ya baba kwenda kutoka?"

Wazazi "wamechoka"

Wazazi hawa walikuwa wamechoka hata kabla ya kupata mtoto. Mara tu wakiwa na silaha za udanganyifu juu ya maisha ya familia na malezi ya mtoto na wanakabiliwa, kwa maoni yao, na "maisha magumu na magumu ya kila siku", mara moja wanapoteza hamu ya maisha ya ndoa na kulea mtoto wao. Maneno muhimu ya wazazi kama hao ni “usikimbie!”, “Usipande!”, “Usifanye hivyo,” “usifanye hivyo!”, “Nimekuchoka sana!”, "Nitakuadhibu sasa!". Na, maneno ya kuvutia zaidi: "Nimechoka na wewe (uchovu)!" Kumbuka Jambo la kutisha zaidi kwa mtoto, na hata kwa mtu mzima, ni kutojali kwa mtu mwingine, na haswa mtu wa karibu, mpendwa. Na ili kupokea tahadhari hii, mtoto yuko tayari kwa chochote. Ni muhimu kwake kwamba wazazi wake wamsikilize! Na yote sawa, itakuwaje, hasi, kwa namna ya sehemu nyingine ya unyanyasaji au adhabu nyingine, au chanya. Ni kwamba wakati mtoto hajui jinsi nyingine ya kuteka umakini wa mama au baba kwake.

Wazazi ni wapenda ukamilifu

"Unapaswa kuwa bora!" - hiyo ni kauli mbiu yao. Wazazi kama hao, kama sheria, wana angalau elimu mbili za juu, na kila wakati wanaota kutetea Ph. D., wanafanya kazi bora zaidi, kama msaidizi katika idara fulani. Wakati huo huo, wanajitahidi kumpeleka mtoto kwa chekechea "zaidi-ya kifahari zaidi": na utafiti wa kina wa lugha ya kigeni na jiometri ya Lobachevsky. Kwa ajili ya uchaguzi wa shule, basi, bila shaka, kwa ajili ya kujifunza ndani yake, watashinda vikwazo vyovyote: kumbeba kupitia jiji lote, kuajiri wakufunzi "kufanana na kiwango." Kwa kweli, kwa sababu, kwa maoni yao, unahitaji kusoma tu na alama bora … Ndiyo, na mtaala wa shule unapaswa kuwa haujajaribiwa zaidi, na, bila shaka, ufanisi zaidi katika suala la kuunda mtoto wa mtoto. Kwa kuongezea, kwa kuchukizwa kwao, baadhi ya walimu "wasiowajibika" hawataki kujazwa na ufahamu wa sifa za mtoto wao. Kwa kuongezea, wao, kana kwamba kwa makusudi, hujaribu kumchukua mwanafunzi sio kabisa na masomo hayo ambayo ni "muhimu na ya lazima", lakini kwa yasiyo ya lazima na ya zamani, ya kuingilia, ya kutumia wakati, kupunguza kiashiria cha jumla cha mafanikio ya kitaaluma: kazi., teknolojia, elimu ya viungo, muziki, usalama wa maisha na nk.

Wazazi ni Hasara

Kwa kushangaza, wazazi hawa, kwa mtazamo wa kwanza, wamepata mengi. Hata hivyo, ukiangalia kwa karibu, unaweza kuona unyanyapaa wa tamaa fulani isiyotimizwa katika tabia zao.

Michezo ya kitaalamu, jukwaa kubwa, jukwaa, maonyesho ya kibinafsi ya mchoro - yote haya yanasumbua baba na mama wenye tamaa. Mara moja kwa wakati, uvivu wao wenyewe, ukosefu wa motisha, ukosefu wa msaada sahihi, pamoja na sababu nyingine za "lengo", haukuruhusu tamaa hizi zifanyike. Lakini kwa hakika "watatoa au kuingiza" ndoto yao kwa watoto wao.

Na haijalishi kwamba ndoto hii iliundwa wakati wa maisha yao ya watu wazima na kuanza kuonekana zaidi kama ndoto isiyo na matunda. Matokeo yake, matarajio "makubwa" yanafungua mbele ya watoto wao: si tu kujifunza, lakini kazi kwenye sayansi yoyote, mchezo, nk. masaa kumi kwa siku, nikisahau juu ya vitu vya kuchezea visivyo na maana, juu ya kuwasiliana na wenzao na kutambua vitu vya kawaida vya kufurahisha vya watoto, vitu vya kufurahisha na vya kufurahisha.

Lakini ikiwa wataweza kuepuka kwa muujiza kupungua kwa mfumo wa neva, neurosis au psychosomatosis, bado wana matumaini ya hatimaye kutambua ndoto yao. Kwa usahihi, ndoto ya wazazi wao, lakini haijalishi tena … ni kweli?!

Wazazi ni walanguzi au wadanganyifu

Mtoto kwa mzazi kama huyo ni njia tu ya kushawishi wengine: mwenzi, wazazi, jamaa wengine. "Hii sio lazima kwangu, ni muhimu kwa mtoto!" - hivi ndivyo mzazi mmoja anavyozungumza na mwingine. Na kadiri mtoto asiyejiweza au anavyomdhoofisha kimwili, ndivyo baba au mama yake anavyopata fursa nyingi zaidi za kuwashawishi wanafamilia wengine. Wakati mwingine wazazi hawa hujaribu kuweka familia yenye uharibifu pamoja, wakikusanya kila mtu karibu na tatizo na mtoto.

Kwa kawaida, tangu kuzaliwa, kuzungukwa na "jamaa" ambao wana matatizo hapo juu, kukua katika mazingira ambayo haifai kabisa kwa faraja ya kisaikolojia, watoto wetu wanajaribu kujilinda kutokana na ukweli huo. Na kisha njia za utetezi zisizo na fahamu au mikakati ya kukabiliana huonekana ndani yao - njia za fahamu za kujilinda kutokana na ukweli unaowazunguka, majaribio ya kurekebisha tabia zao, hamu ya kuzuia kufikiria juu ya matendo yao wenyewe, na hamu ya kutoroka kutoka kwa upweke au wasiwasi.

Na sisi, wazazi wenye upendo na wa dhati tunafanya nini? Na sisi, tukikabiliana ana kwa ana na aina hii ya athari za kitabia (miongoni mwa ambayo ni aina mbalimbali za uraibu, kutotaka kujifunza, hamu ya tabia ya kijamii na isiyo ya kijamii, nk, sizungumzii shida za kiafya), tunajisemea kwa sauti kubwa na wale wanaotuzunguka "Mungu, huyu ni mtoto mwenye shida"! Lakini wakati huo huo, hatukubali hata kivuli cha shaka "Au labda ni kwamba sisi ni wazazi wenye shida?" …